Retransmisión en directo. ca les senyores Durà i Medina

Aquí las senyoras Durà i Medina con Miki (Puig) al cual tenemos secuestrado.

Lo que llevo (underwear)

Gremlins V. O como lavé a mi conejo.

A ver a qué película os recuerda el baño que se pegó el otro día el Morgan... (soy tonta porque lo he puesto en el título)

Andy Kaufman

Si me preguntan cuál es mi pelicula favorita, primero pienso que vaya mierda es pregunta esa y luego como que me encanta que me hagan preguntas de ese tipo pues contesto, lo que pasa que esta en concreto me cuesta un rato y al final me canso de buscar en el archivo de mi cerebro, en carpeta películas vistas y casi siempre digo Man on the Moon, dejando claro que seguro que no es esa pero es la que tengo más a mano.

Man on the Moon es una película de Milos Forman interpretada por Jim Carrey (al cual amo), por la yonki viuda del Cobain (la cual creo que tiene un magnetismo con los papeles que interpreta que no entiendo, porque ella me da asco) y por Giamatti (al cual amo pero menos, porque a mi los secundarios eternos como que no, aunque no le quito ni mérito ni talento). Man on the Moon es el título de una canción de REM dedicada al cómico, por clasificarlo en algún sector del espéctaculo; Andy Kaufman, un neoyorkino que nació en 1949 y que murió en 1984 (o no, de esto hablamos luego) y es ni más ni menos que el padre de lo que se conoce como antihumor, que luego hemos podido ver en Sacha Baron Cohen o en Xavier Deltell.

Creó un tipo de humor o de entretenimiento que jugaba con la técnica del ridículo, la perplejidad, lo absurdo, el porculismo (dícese dar por culo). A él no le bastaba subir a un escenário, soltar unas cuantas bromas escritas previamente, sonsacar sonrisas y risas e irse a casa, que sería lo más normal y lo que hemos venido viendo hasta ahora, él no, él tenía que jugar hasta el límite de la paciencia de los espectadores, productores, cámaras y realizadores y llevar sus bromas mucho más allá de lo permitido incluso en terrenos políticamente incorrectos, probocando al máximo a sus seguidores, creando historias falsas como con lo de la lucha libre mixta. Esto es una cosa que él se inventó porque a le gustaba mucho la lucha libre, lo que hacía era luchar con mujeres y ganarlas a todas con palizas extremas para mi gusto y así calentar cada vez más al personal. Hasta que un Luchador profesional lo retó en público "a ver si conmigo puedes" y no pudo ya que este lo destrozó de tal manera que las cervicales del pobre cómico quedaron malheridas, probocando el enfado del artista a ojos de todo el país ya que esto se transmitía en televisión. Pues también era mentira. Y así muchas. La lió mucho llevando su concepto del humor a interectuar con el público que ya no sabía si reírse o enfadarse con sus personajes, como el de Caspiar, un personaje que provenia del mar Caspio y imitaba fatal a personajes populares cabreando al público que había pagado una entrada para ver a un imitador.

Para mi uno de los momentos más bonitos y brillantes de la película y del cine si me apuras que lo retrata como artista casi conceptual es cuando cae enfermo de cáncer de pulmón, sin haber fumado ni bebido en su vida, y ante el desespero por curarse viaja a un país lejano para ser atendido por un curandero. En la cola para ser curado ve como funciona el método de trabajo del susodicho curandero quitacanceres y esta consiste en introducir su mano dentro del cuerpo de la persona creando así ríos de sangre pero llevandose consigo el cancer en la mano en forma de higadillo de pollo, Andy que observa atento la situación se da cuenta que en realidad el higadíllo de pollo ya lo lleva en la mano antes de penetrar la mano en el cuerpo del enfermo y que lo único que hace es hacerlo ver y él se ríe y se ríe cuando se da cuenta de la estafa ya que es algo que a él le hubiera encantado hacer viendolo como una muestra de tomadura de pelo exquisita y por lo tanto, para él, sublime.

Andy murió en 1984, pero tal fue la desconfianza que creó que le pasó lo que a Pedro con el lobo y es que sus fans aseguran que no ha muerto, sino que es una broma para reaparecer 20 años después para que se nos caigan las bragas a todos. En 2004 no apareció. Otra leyenda que me encanta es la que asegura que se hizo la cirugía estética y es el que ahora conocemos como Jim Carrey, que desde luego como leyenda está muy bien pensada. Y lo más curioso de todo, él nunca pretendió ser gracioso.

Les dejo con un.... artista (que tiene huevos)

pero para un amplio abanico de actuaciones absurdas; youtube Andy Kaufman.

Porque pa qué!

Este es un post para los que desde hace algunos días me habéis preguntado que qué pasa contigo Fanny que ya no dices nunca ná. Porque no me da la gana. No pretendía parecer gilipollas, pero es así. No digo ya casi nunca nada, porque ¿pa qué? me pasa algo interesante? NO. Me pasan cosas por la mente que me hagan reflexionar sobre lo que nos rodea? NO. Tengo ocurrencias dignas de ser contadas? No. Has perdido fuelle creativo? NO, eso nunca. Entonces qué pasa? Aix no se de todo un poco. Además que os importa, tengo un rollo esquizo ultimamente que empieza a dar sustico.
De todas maneras no os váis a ir de aquí con las manos vacías porque dos consejos os voy a dar; No miréis ni pelis del Won Kar Wai, que es un chino muy pesado que hace pelis aburridas, ni de David Lynch que es el majadero que hizo Twin Picks (ya se que no se debe deletrear así) que vive de hacerse el loco y eso ya está muy visto.
El otro es que miréis este video que a mí me hace risa.
Libertad creativaaaaaaaaaa.

Cheese dates

Mientras espero que se me caliente la plancha para plancharme esta cosa rara que se me queda en la cabeza después de ducharme, para ir a casa de la Sol a comer y a ver Chungking Express que me la ha dejado la Alba, la del curro, y como hace días que no digo nada, más que nada porque no pienso en nada y no hago, por no decir nada otra vez voy a decir, cosas suficientemente interesantes como para que alguien se pare por aquí. Voy a poner una receta del Kristan (el chef) que durante esta semana ha estado en el Tapioles (la receta, no el Kristan , que este está siempre), que es donde trabajo y aprendo. Es una ensalada tíbia de dátiles (de los buenos y caros) rellenos de queso de cabra.

Se necesita:
- Escarola, Radiccio, Rúcula silvestre.
-Zumo de naranja natural
-Aceite
-sal
-dátiles, de los gordos, dulces y carnosos, ni de coña me compreis los de la bandejita de porexpan. En la Boquería hay una tienda donde los venden a 16 el quilo.
- queso de cabra
Se hace así:
Se mezclan todas las hierbas, se les hecha la vinagreta hecha con sal, aceite y un poco de zumo de naranja.
a los dátiles, que previamente se han deshuesado haciendoles una raja verical y se les ha sustituído el hueso por queso de cabra. se ponen un rato en el horno para que cuando los sirvan esten calentitos, sin quemar. y se sirven junto con la mezcla de hojas y unos gagitos cortados, sin piel y sin pepitas, de naranja.
y ya se ha sobrecalentado la plancha.

Quién no notará la crisis...

Por razones que no creo que haga falta explicar, porque son más que evidentes voy a exponer por puntos (que me encanta) los lugares,personas, empresas u organizaciones con o sin ánimo de lucro, no van a notar la crisis.

- los videoclubs, total llevan en crisis desde la inauguración de emule.
- los mileuristas, lo mismo que los videoclubs, pero el emule no tiene nada que ver.
-IKEA. invencible.
-Los Encantes. lo mismo que IKEA pero mejor
- Las tiendas de los chinos. No cabe explicación posible
-Ryan Air. Necesidad de viajar natural y humana a 30 euros la ida y vuelta.
-Las agencias con pisos de alquiler, si no se puede comprar habrá que alquilar digo yo.
-las prostitutas del raval.
- Las gasolineras
- LIDL, ALDI y el PLUS (descanse en paz).
-Los restaurante de pamtomaquet, tablas de embutido y 2 euros el litro vino.
- Las bibliotecas (total siempre han sido gratis)
- la venta de bicis, motos de segunda mano.
- las funerarias, en todo caso bajará el número de entierros porque son más caros, pero del crematorio no se escapa nadie, que creo que por razones de salud pública es ilegal tirar a un muerto al monte o al container.
- Los lampistas. Todo esta hecho para que se tenga que arreglar, y puedes vivir sin una mesa del IKEA, pero no sin calentador.
- Toy ´R US. Es insoportable ver chillar y llorar a un niño porque no tiene lo que quiere, así que las empresas que venden juguetes lo tienen chupado.
- Las empresas de condones. Nadie quiere un gasto más y menos de los gordos.