sábado, 28 de marzo de 2009

Hijadeputa

Soy una hija de puta o sea el antítesis de Angelina Jolie. Desde el día en que nací lo soy. Desgarré el aparato reproductor de mi madre y a consecuencia de eso tuvo que pasar 2 semanas en la UVI, la pobre. Ja! Todavía me entra la risa floja cuando cada dos por tres me lo cuenta y me dice que la depresión post parto que pilló después de salir de la UVI le dura a día de hoy, tengo 33. Dice que me rechazó como las gatas cuando aborrecen a sus cachorros, que no me daba de mamar porque le daba rabia darme algo suyo. Pues así más o menos empecé mi vida.
Yo ya veía raro en la guardería que los padres que recogían a mis compañeros lo hacían con sonrísas, abrazos, caras tontas llenas de orgullo. Mientras que yo sentada en el rincón donde jugaba sola y mordía con mis pequeños dientes de leche al primero que quisiera usurpar mi soledad totalmente voluntaria, veía como mi madre me venía a buscar camuflada entre las otras madres felices con medio labio superior levantado, entornando los ojos y soplando. "Venga, va" decía. Ni un triste qué has hecho hoy, ni si me has hecho un dibujo, ni si tienes amigos. Llegábamos a casa, me cocinaba cosas fritas y se ponía a fumar y a ver la tele. De vez en cuando me chillaba y ya, ese es el único contacto que he tenido con la que me parió. Después me hacen gracia a mí esos providas antiabortistas de mierda. Si al menos yo no hubiera nacido habría una hijadeputa menos en este mundo, que de eso ya va sobrado.

Claro está que con una madre como la mía tenía dos posibilidades; o salir muy buena y cándida como un perro maltratado que se esconde cuando alguien lo va acariciar o al revés, una hijadeputa de los pies a la cabeza. Yo mira; me quedé con la segunda opción.

¿Sabes qué pasa también? que al ser guapa, porque la verdad sea dicha, soy muy guapa, se me perdona todo, es más, gusta mucho. El estereotipo de guapa hijadeputa siempre ha tenido mucha tirada en el mundo, sobretodo en el de los hombres, por supuesto que las mujeres me odian, una por ser guapa a rabiar y dos por ser hijadeputa. Pero me da igual, al fin y al cabo el mundo lo dominan los hombres y se que es a ellos a quien tengo que gustar.
Así conseguí mi puesto de Directora General; creando admiración entre el comité ejecutivo, todo hombres menos la secretaria de dirección, claro. La secretaria de Dirección es una chica muy mona diez años menor que yo, a la que pago un plus por hacer horas extras en mi despacho. Se podría decir que es mi todo; mi secretaria, mi medio amiga y mi puta.
Soy lesbiana desde que tengo uso de razón, los hombres me dan asco, aunque por mi bien hago ver que no. Así que como no tengo amigas y conocer gente me enferma. Cogí a una chica de ETT, me aseguré que con algunos problemas familiares, tiene un hijo que tuvo a los 17 y su novio quedó paralítico en un accidente en la obra con lo cual cobra una pensión de mierda, y económicos también para que no pudiera rechazar el dinero que le daba por las horas extras.
Al principio como es normal, ella se sentía culpable por vender su cuerpo a la jefa. Yo veía que lo pasaba fatal cogiendo los 100 euros que le daba por ponerse debajo de la mesa mientras yo no llevaba bragas debajo de la falda y hablaba por videoconferencia con Frankfort. Pero yo se que ahora le gusta. Me viene con la excusa del dinero, y me cuenta problemas absurdos, como que el niño le pide juguetes, y que le vendría bien una señora para limpiar la casa porque el novio no puede con la silla. No puedo evitar que cuando me habla del desgraciado de su novio me recorra un gustirrin de alegría por todo el cuerpo, como el día que ella se fue llorando de mi despacho mientras trabajaba integramente para mi y me contaba que estaba triste porque al novio se le torció la silla bajando un escalón y se cayó y hasta que ella no llegó a casa y lo encontró no se pudo incorporar, y yo no lo pude evitar y me meé encima de risa (luego hice venir a la Paqui, la imbécil que limpia y le dije que mi secretaria se había meado encima de una bronca que le metí, me encanto), de verdad, me meé en la mesa de mi despacho porque me lo imaginaba ahí tirado sin poder levantarse y la rueda de la silla gira que gira. Se fue, cogió la baja y volvió.
Yo le doy el dinero que me pide, pero sabe que se lo tiene que ganar y se que le encanta. Soy o no soy hijadeputa? Lo más cercano que tengo a una amiga, es una joven necesitada a la que humillo a cambio de dinero.
Y como ésta mi vida está atestada de situaciones y anécdotas que pondrían los pelos de punta a gente normal o sea buena, o lo que se entiende por buena. Mi visión de la moral para que nos entendamos está hecha por lo que he visto en los medios de comunicación, que ya me dirás tu... ya que no tengo contacto con la sociedad, entre otras cosas porque tengo la desgracia de pertenecer a una especie que aborrezco; la humana.
Recuerdo un día en pleno Portal de L´Àngel, que un niño de cinco años lloroso y mocoso me...

To be continuará

viernes, 27 de marzo de 2009

jueves, 26 de marzo de 2009

8 escenas que me ponen los pelicos de punta.

- Annie Hall, o sea Diane Keaton, vestida de smoking con un clavel rojo en la solapa, iluminada solo su figura, con tres pequeñas bombillas de neón tras ella cantando It seems like old times. Me eriza el poco pelo que tengo en el cuerpo.
-En la mano o en el pie de Ciudad de Dios, cuando Ze Pequenho apunta a un niño con una pistola contra un callejón. Lo peor que he visto en mi vida. Bueno en lo que a cine se refiere una de las peores.
-Una joya de nuestro cine; Makinavaja. En la uno, que le llamo yo, el Maki o lo que es lo mismo, Andrés Pajares, tiene una cita con Carme Conesa y para ello se viste de rosa, sombrero con ala incluído, y en el barrio chino todo el mundo le dice que parese maricón. La frase más remarcable, aunque toda la escena es una lección de como hacer buen humor añejo, es la de "he visto un maricón igualito igualito al Maki".
-Caché de Michael Haneke, a mi la peli ¿qué quieres que te diga? ¿que me gustó? pues no lo pienso decir porque tampoco fue así. Solo por unos segundos esa película me dejó que me pinchas y no me sacas sangre. Valga decir que es un recurso un tanto utilizado por el señor Haneke y que ya me estoy acostumbrando hasta el momento en que ya las voy a ver venir.
- Death Proof. Tarantino merece un post de esta índole para él solito pero voy adelantar aquí la última escena de Death Proof en la cual grité, chillé y aplaudí en medio de una sala de los Cines Verdi entre gafaspasta y pseudocinéfilos (like me). También voy a adelantar una hipótesis mía, o sea hecha con fundamento por una persona con un dominio amplisimo de la clutura; Tarantino acabará haciendo porno. Y si no tiempo al tiempo.
-Tina Turner, the movie. 100 y 200 veces podré ver esta escenas y 100 y 200 veces lloraré de la emoción. Al final de la peli Tina y el asqueroso de Ike van juntos en la parte de atrás de una limusina, son finales de los 70 y ella viste sobre su piel negra un traje sastre de pantalón blanco, Ike la pega otra vez, ella se rebota y Ike sale calentito de la limusina, los dos con rasguños y ensangrentados, pero ella sale con la cabeza bien alta y orgullosa de la tunda que se lleva pa casa el hijoputa de Ike. Por cierto Ike Turner murió hace un par de años, pues eso que así estás más guapo Ike.
- Esta casa es una ruina. Tom Hanks riendo. Hilarante.

viernes, 20 de marzo de 2009

A Boyero no le gusta Almodóvar

Ante todo decir que todo el mundo puede opinar bien o mal de cualquier cosa en un soporte público, que para eso estamos en un sistema trufado de censuradas libertades. Eso quiere decir que un día puedes leer una opinión de la que estés a favor y ponerte muy contenta porque ayuda a reafirmarte y otro día cagarte en la libertad de expresión cuando lees cosas totalmente opuestas a tu forma de ver las cosas.
Eso, lo segundo, me ha pasado con la crítica de Boyero de los Abrazos Rotos, de mi admiradísimo, mitificado e idolatrado hasta el aburrimiento, Pedro Almodóvar. Boyero es un crítico de cine, que eso como hobby pase; te abres un blog, escribes en alguna revistilla... pero como profesión es rara. El susodicho crítico escribe en el País y sale en algún programa, o ha salido, ha escrito algún libro, lleva gafas, no es muy atractivo y es famoso por poner a caldo de una manera un tanto peculiar, cabe decir que a mi su estilo me puede llegar a cargar, de pomposo y barroco que es, las películas que critíca. Pues esta vez le ha tocado a Almodóvar, que a parte de estrenar peli es un blanco fácil para un crítico rebotón como Boyero.
No pienso decir más que la crítica me ha parecido típica y demasiado recurrente a los tópicos de todo lo que ya se ha dicho sobre el cine y el estilo del señor Almodóvar, que se me antoja un tanto sospechosa ya que parece una plantilla que el señor Boyero tiene guardada en una carpeta de su ordenador llamada La Crítica de Almodóvar, a la cual cada vez que se estrena una película del genio manchego, le quita el polvo, le cambia un poquito el último párrafo acorde con la película que toca y ala, yo ya la he liado, porque a sus antifans les ha hecho todo palmas cuando han visto una mala crítica sobre la película de la cuál valga decir, Boyero casi ni la nombra, solo dice sandeces de la talla; la cursi Hable con ella (aquí casi lloro de la rabia), no se qué del añorado cine del Almodóvar de los ochenta... bueno y cosas así que si leéis la crítica hasta el final entenderéis, la que por cierto, casi se me olvida comentar, en un alarde de originalidad del que se habrá quedado exhausto, la ha bautizado como "¿Qué he hecho yo para merecer esto?". Anda Boyero, tira, tira...

jueves, 19 de marzo de 2009

Els Polainos

La palabra polainos no debe sonar de mucho a la mayoría de los que me leeis (pocos todo sea dicho, y si sois muchos sois unos hijosdeputa porque nunca decís nada) porque no tenéis la suerte de conocer al Pol y a la Aina, yo sí.
El Pol y la Aina son mi ideal de pareja, de hecho son la única pareja ideal que he conocido a día de hoy, y cuento, aunque no con muchas, con algunas primaveras. Producen esa mezcla de envidia y admiración tan rica de sentir. Inspiran ese buenrollismo por donde pisan que es raro no querer quedarte más rato con ellos y dejarles que te expliquen esas cosas que hacen, que por sencillas que sean hoy en día (porque están en bancarrota) son divertidas. Por poner un ejemplo, si algun día vas a su piso a cenar, en los postres te sale Pol con una maleta llena de ropa encantera (dels Encants) que Aina ya no quiere y con una coreografía hecha en un momento te abre la maleta, la regira y te medio obliga a llevarte ropa fantástica a tu casa (yo me he pillado unos trapos la mar de monos, tu). Es ese arte de hacer sentir agusto a la gente a su lado, en el que la verdad están hechos unos verdaderos artistas.
Creo que la foto que he encontrado en el facebook de Aina los ilustra la mar de bien, es de Nueva York, de la temporada que han vivido allí curtiendose a base de bien y pasandoselo todavía mejor, en compañía el uno del otro y de toda la gente que han conocido, que en eso son unos expertos, van disfrazados (son unos estilistas impecables y si no mirad) de bolsa de pedos de broma (Pol) y de leoncilla (Aina).
Mira, por poner así un ejemplo muy real. Si algún día me dijeran:
"Fanny di una palabra para que salga en La RAE (REAL ACADEMIA DE LA LENGUA ESPAÑOLA) "
Primero diría
"Quien?yo?"
"sí tu, pero tiene que ser rápido que si no no vale"
"es que con presión no pienso bien..." "pues polainos, como pareja molona".


Nota aclarativa del post:
Este post está escrito y pensado desde el más sincero cariño, desde su casa hacia la mía en mi corto trayecto en moto. Y porque inspiran, ellos inspiran.
Un petó, espero que algún día ho llegiu i us agradi. i gràcies pels trapitos...

domingo, 15 de marzo de 2009

Siempre Cocacola

Tu te crees que a día de hoy, a sabiendas de cómo funcionan los trucos sucios y rastreros para crear ternura en televisión, me tiene que hacer llorar, con hipitos incluídos, el último anuncio de cocacola? No, en serio, Cómo me puede hacer llorar después de tantos años de ver spots de LA marca y de saber que jugando con una serie de elementos clave tienen la lágrima asegurada y una sonrisa colocada ?
que si la niña recién nacida y que si el abuelo con cara amable, el mensaje esperanzador, musiquita de esa entrañable, pues aquí con el youtube ya es la segunda vez que lo he puesto y mi cara es una fiesta de mocos y lágrimas.

Quería decirles a los del equipo creativo de los anuncios de cocacola (que juegan sucio) que gracias por hacerme ver que sigo siendo vulnerable e inocente y aunque me pongáis una historia facilona como la del super anciano y el bebecito yo a día de hoy seguiré llorando a moco tendido con un anuncio. Y poca broma que no me parece una tarea nada fácil en los tiempos que vivimos donde día a día pasan libremente por mis retinas billones y billones de imágenes que quieren venderme algo, sin preguntarme si quiero o no quiero recibir información. Y Cocacola, cómo no, ha sido capaz de que yo la busque a ella.
Curiosa marca esta de Cocacola, símbolo de capitalismo e icono de la globalización, pero cada vez que veo una me dan ganas de darle un beso a la botella, la verdad es que su publicidad tiene mérito, sí señor. Lo que todavía no han conseguido es que me guste y me la beba, pero les aseguro, señores del equipo creativo de los anuncios de Cocacola, que si algún día me pido un refresco no será precisamente una Pepsi.

sábado, 14 de marzo de 2009

Es duro ser Superhéroe en el Mundo Real

Estas no son superheroes real life, pero la foto me ha parecido que ilustraba muy bien el tema
Se ha estrenado Watchmen, la película (y a mí qué), basada en el cómic (ajá) y a mí la verdad no es que me importe mucho, ni que me suscite el más mínimo interés, pero desde que leí el reportaje del País que firma un tal Iñigo López Palacios sobre los Superhéroes reales que me hecho fan, que se dice mucho esto hoy en día.
El cómic se ambienta en una realidad alternativa a la que vivimos, el marco temporal tiene muchas similitudes con la Guerra fría de los años ochenta, donde viven unos superhéroes que con sus gestas consiguen cambiar el curso de la historia tal y como lo conocemos; evitan la Guerra del Vietnam, que Nixon llegue al poder... y cosas de estas. Lo curiosos es que estos superhéroes son como Batman, no tienen superpoderes, son gente normal que se entrena físicamente y son mañosos y se hacen gatchets. Hasta aquí el argumento a grandes trazos de el cómic.
Pero como tiene que haber de todo en la viña del señor estos superhéroes reales han sobrepasado la ficción y han venido a parar a la realidad donde vivimos. Estos superhéroes viven entre nosotros protegiendonos del mal y de los villanos.
Son una comunidad de unos 200 por todo el mundo (casi todos hombres) e intentan con toda su buena fe echar una mano al mundo. Como ya he dicho antes a mi esto de Watchmen me la trae bastante al fresco sino fuera por este artículo del tal Íñigo que se ve de lejos que el tío se ríe de los susodichos héroes y nada más empezar el artículo cita a un Real Life Super Hero, y dice así:


" No son nuestros nombres o las ropas que vestimos lo que nos convierte en superhéroes, lo que cuenta es lo que hacemos. (lo que viene ahora es bueno) Lo que cuenta es lo que hacemos. Si nuestras acciones pueden ser definidas como heróicas en las mentes y en los corazones de la gente. Ser un superhéroe real significa ir más allá de lo que se denomina deber. (Esto tampoco tiene desperdicio) Es hacer lo necesario; Slavar vidas y luchar contra el mal".
Extraído de un Email que envió (supongo que a Íñigo para que pudiera escribir su artículo) Tothian un (rlsh).
Pero como ya os he adelantado antes Tothian no está solo, forma parte de una comunidad llamada World Superheroe Registry, que es básicamente una página web donde hombres, en su mayoría estadounidenses se dedican a repartir justicia y bondad allá donde van, vestidos como idi... Héroes y con los artilugios necesarios para realizar sus gestas cargadas de bondad. Entre ellos podemos encontrar a Green Scorpion, al Captail Prospect, Thanatos (uh), Amazonia.


Claro está que cada uno tiene su labor y sus cualidades, que llevan a cabo gracias al único sastre de trajes de superhéroes del mundo, que se ve que ahora está de baja y nadie sabe por qué, pero el tío te hace unos trajes de superhéroe a medida y como tu le digas desde 300 euros, cantidad que considero mísera para el servicio que se les da. Y cuando hablamos de tipos de superhéroes reales, hablamos también de lo que me gusta más del artículo, qué es lo que hacen? a qué dedican su tiempo libre? pues bien, hay varios tipos;
El primero y mi favorito, es la única mujer que aparece en el repor, y no es nada más y nada menos que la magnífica Terrífica o la Anticupido, el territorio donde faenaba era el Central Park de Nueva York, esta se encargaba de proteger a las mujeres que llevaban alguna copa de más, de los hombres que querían aprovecharse de tan penosa y vulnerable situación, (yo quiero hablar con algún hombre que se la encontró por central park intentando ligar con alguna borracha). Pero la historia de Terrifica acaba mal ya que no se sabe nada de ella desde hace 2 años.
No puedo dejar de nombrar a Superbarrio Gómez, un icóno del movimiento urbano-popular, que para llamar la atención llegó a presentarse como candidato a la Presidencia de México y más tarde la de Estados Unidos, que tal y como está el pescado yo lo votaba, total...
Me sabría mal no presentar también a Angle Grinder Man, un seuperhéroe de los de verdad, de los que está por y para el pueblo. A principios del 2000 en Londres corría un número de móvil de mi superhéroe preferido, al cual llamabas porque tráfico te había puesto un cepo en el coche y él venía con su capa y una sierra radial a quitartelo (supongo que le dabas la voluntad). Eso es hacerle la vida mejor a la gente y lo de Spiderman una puta chapuza.
OH! y para acabar el que más me ha hecho reír y al que más respeto guardo, el señor, perdón superhéroe (qué cansada estoy de escribir esta palabra) Mr. Invisible. El pobre estuvo meses perfeccionando sus técnicas de invisivilidad, con trajes y duros entrenamientos, hasta ese maldito día en que salió a patrullar para hacer el bien y se encontró con un hombre maltratando a su mujer en plena calle, fue a apaciguar la situación y la mujer le soltó un galleto por meterse donde nadie lo había llamado, puede que la señora no sepa que los superhéroes actúan así, pero esta anécdota desanimó al pobre Mr. Invisible que biusca desde hace tiempo alguien a quien dejar su legado. Aunque no todo es trsite en la historia de nuestro desgraciado Superhéroe, nos cuenta Iñigo, una vez fue feliz al comprobar que su traje invisible funcionaba al darse cuenta que un vagabundo que no lo había visto se le había meado encima.
En Fin a mi que me digan lo que quieran, pero ojalá en vez de 200 hubiera 200 mil repartidos por todo el mundo, nunca están de más que haya gente con buenas intenciones, disfrazadas o no. Parezcan imbéciles, frikis o retrasados, me parece que las buenas intenciones nunca son condenables y nunca sobran. Así que ya me estoy diseñando un traje paraaaaaaa, no seeeee... Qué podría hacer? Ayudar a la gente a colarse en los transportes públicos? llevar las bolsas y carros de la compra a los abuelos? ah! hostia, también necesito un nombre! se aceptan ideas.

jueves, 5 de marzo de 2009

Hoy recomiendo a little jewel


per l´amor de déu. Mirad lo que me acabo de encontrar por los lares de internet, que es mi bien más preciado a día de hoy, por cierto.

Porfa mirad el blog porque vale su peso en oro.

Verdades como puños

10 verdades (no muy reveladoras la verdad, pero que me viene de gusto colgar) como puños, totalmente universales y contrastadas por mi o lo que es lo mismo, la persona que conozco que sabe más de la verdad según ella.

- el Nesquick es pa maricas.

- Los norteamericanos no son tan malos como los pintan y han aportado mucho a nuestra historia moderna.

- La historia de Lost In Translation... aburre mogollón.

- Michael Moore no es tonto, aunque reconozco que el cartel de Bowling for Columbine no era muy acertado.

-Heath Legder no se merecía más el oscar que Robert D. Junior, pèro al menos este último tiene la posibilidad de acceder a otra nominación.

- Ray Loriga es gilipollas

-los supermercados DIA% ya no son lo que eran

-Friends no es tan graciosa como sit com.

- Sarkozy (actual presidente de la República Francesa) es sexy.

- J.J Abrams superará a Aaron Spelling en cuanto a calidad televisiva producida.

Juro que esto son revelaciones que a 5 de Marzo de 2009 se me han pasado por la cabeza, y no me preguntéis el por qué de exponerlas aquí (porque yo también lo veo una gilipollez) pero es lo que me ha apetecido hacer.

Bona nit

domingo, 1 de marzo de 2009

Ya te vale Rubianes!!!

Para mi gusto de genialidad y originalidad el mundo no va sobrado. Y desde hoy por la mañana menos sobrado va: ha muerto Rubianes, Pepe.
He llorado y todo de la pena que me ha dado, y os juro que físicamente, es decir así en vivo y en directo no lo conocía, alguna vez me lo habré cruzado por Barcelona, pero sin intercambiar palabra alguna. Pero ya es raro que me de la sensación de que Rubianes fuera amigo mío, amigo de todos aquellos que le debemos un trocito de nuestra manera de entender humor.
En fin Rubianes que ya te vale, no se, te podrías haber quedado un ratito más que me hacías una gracia especial, de hecho me pareces una persona especial. Así que desde aquí te querría dar las gracias por un par de cosillas:
- Gracias Pepe por el Choa Choa.
- Gracias Pepe por convertir tu soltería y estilo de vida en fuente de creatividad hilarante donde las haya.
- Gracias Pepe por haberte dirigido al presidente de Extremadura por sus declaraciones sobre Catalunya, como al perro rabioso muerde la mano a quien le da de comer.
- Gracias Pepe por incluir el tema del onanismo en 2 de cada tres frases que dices y que hasta me pueda sonar elegante.
- Gracias Pepe porque parecía que todo te daba igual.
- Gracias Pepe por tu sarcasmo.
-Gracias Pepe por innovar.
- Gracias Pepe por ser icono de una generación que ha llorado de risa por ti.
Hasta luego Pepe.