El día de acción de Gracias o cómo recuperé mi moto robada al Caballero.

Ayer 27 de Noviembre era el día de Acción de Gracias, es eso que hacen los americanos del norte donde se reúnen alrededor de un pavo enorme, judías verdes y puré y dan gracias por la vida que tienen. Pues yo ayer lo celebré bien celebrado. Primero porque ayer vinieron a cenar una família de clase media alta americana, con madre sospechosamente parecida a Sarah Pallin y comieron cochinillo, macarroni cheesse, judías y cosas de esas, que es como si yo voy a Japón para Sant Esteve y les pido que me hagan canelones y escudella, pues eso. Y segundo porque lo del Thanks Giving me viene al pelo porque ayer fue el día que le recuperé mi moto al Caballero, razón de más para yo también tenerlo que celebrar.
Lo del Caballero viene porque cuando fuí a buscar mi moto me encontré con que el kinki que me la robó me dejó suficientes pistas como para hacer un retrato robot:
- al tonto le pillaron la moto a dos minutos de mi casa
- se ha metido una hostia y me ha roto un poquito la parte de delante y la dirección. Aunque si eso ha servido para que se haya roto la rodilla bienvenido sea.
- me ha cambiado mi estupendo retrovisor por uno de juguete de una joc (moto horrorosa) cutre.
- me ha arreglado una luz que yo tenía rota. es tontisimo.
- y por último y no por ello menos alucinante, me ha regalado un casco y un par de guantes. De ahí que se llame El Caballero porque el casco, a parte de feo a matar, lleva una pegatina de una calavera con chistera y cartas de póker donde pone : El Caballero, Tijuana, México. Lo peor es que el casco lo tuve que llevar en mi linda cabecita, pero como a mí me daba asco y a mi padre más me tuve que poner una bolsa de plástico de súper a modo condón para que no tocara mi limpia cabellera.
Mira, Ca-ba-lle-ro desde aquí me voy a poner un poco a tu altura, o sea voy a dejar de banda mi clase y estilo a la que os tengo acostumbrados para dirigirme al kinki. A mi a kinki no me ganas ni tu ni la zorra de tu novia, porque solo las zorras se acuestan con kinkis robamotos. Si te piensas que no voy a seguir con la investigación para como mínimo me pagues con la punta la polla la dirección de la moto vas listo hijo de puta porque a loca y cabezona con mala leche, te repito, no me ganas ni tu ni la puta de tu madre.
Así me has entendido verdad?
Ala pues nada muchas gracias a todos los que habéis dedicado un mínimo de tiempo para ver la mala leche que estoy gastando con este tema.
Besos a todos...

posibles candidatos ladrones de mi preciosa moto

Lo siento pero esto va pa largo. No paro de pensar en el hijodeputa (sí, tiene género, es un tío, o varios) que me ha robado a mi niña. Entre los candidatos están:

- Algunos de los kinkis que van al locutorio debajo de casa que cierra tarde. No se, eso creo.

- Los Mossos d´Esquadra. Me explico; creo que pueden haber sido ellos ya que su ineficacia es tan grande en todos los sentidos que deben probar que en algunos delitos resultan eficientes, y como en los reales no lo son se dedican a robar motos, a que las víctimas las denuncien y así devolverlas colgandose falsas medallas. Esto lo digo porque no paro de pensar en lo que me dijo el mosso tonto que no ponía acentos, "se recuperan el 90% porque somos muy eficientes". Ya, claro.

- Los propietarios de los varios parkings cercanos a mi casa, de esta manera siembran el pánico y obligan, mediante infundir terror a que los ciudadanos alquilemos o compremos sus parcelas. o sea, terrorismo con todas sus acepciones.

- Algún kinki (menor de edad, ya que no es penado como lo sería un mayor) contratado por algún cutremecánico truca motos que quiere descuartizar a mi pobre pequeña para utilizar sus organillos con fines pseudotuneros. O sea, lo que se conocería como tráfico de órganos.

- Otro kinki que se dedica a vender motos de segunda mano, pero no a vender la robada, sino para que yo, víctima del robo y víctima de una ciudad hecha para ir motorizada tenga la necesidad de comprarme otra.

- Algún hijodeputa que quiera la mía porque la suya es la misma marca y el mismo modelo pero está hecha polvo, así cambia la matrícula y si total lo pillan los papeles ya le sirven. Y la poli tendría en sus narices una moto robada y no comprobaría el chasis. Desde aquí hacer un llamamiento a las fuerzas de seguridad del estado para que comprueben el numero de chasis.

y nada aquí seguiré explotando mi imaginación hasta cuál sería la más cruel de las torturas.

Si alguien quiere firmar el tratado pro pena de muerte para ladrones de motos que estoy redactando para enviarle al jefe de estado, que me mande un mail con nombre completo y número de DNI. (la fanny esta que escribe no está muy fina ¿no?) (¿qué decís de mí?) ( na que hablas sola) (ah! eso vale)

Muchas gracias...

Me la han robado

La que desde aquí os escribe se refiere, en el título de este post, a que le han robado su moto, su pequeña criatura que la acompañaba y la llevaba por toda la urbe, trampeando taxistas, buses y semáforos, haciendome, la pobre, la vida más fácil, rápida, cómoda y en definitiva por qué no ponernos sentimentales en momentos así; más feliz que la del ciudadano que utiliza el asqueroso, deficiente, lento y aburrido transporte público.

Lo que me jode es que acabé humanizando a ese motorcillo de 50 cc. Era mi amiga.

En fin, que esto me ha hecho pensar. En qué?

Primero en que vivo en una ciudad de mierda hecha por y para pequeños y medianos maleantes, donde la picaresca del hurto forma parte de la vida cotidiana de la ciudad (no me extrañaría nada que salieran rutas turísticas de carterístas como símbolo de la ciudad condal); "no dejes el bolso aquí, pontelo encima que si no te roban". Donde muchos bares cuelgan el cartel de "cuidado, carterístas". Me cansa.

Segundo que encima parece ser culpa mía que me hayan robado la moto. "La dejabas cada día en el mismo sitio?" (gran vía/urgell) "sí" " ah, entonces... claro" ¿claro qué subnormal? (esto no lo he llegado a decir porque la pena me ha quitado todas las fuerzas). Es lo mismito que excusar a un violador porque su víctima llevaba minifalda, la muy puta.

Y tercero en que creo en el sentimiento primario y humano totalmente castrado por una sociedad hipócritamente cívica, políticamente correcta y contaminada por principios bíblicos absurdos. La Venganza. Pienso en ella desde que me dio la denuncia el mosso tonto (se encuentran el 90% de las motos) que a parte de preguntarle si su ordenador no tenía acentos ("sí pero yo no los pongo", que total no será por ir más rápido porque me tuvo media hora para poner moto azul robada, no conoce al ladrón), tuve que corregirle cosas que hacía segundos le había explicado, un inepto y un tontainas que al preguntarle que como era eso del 90% me dijo (palabrita) "es que somos muy eficientes" (la pena no me dejó derecho a réplica). A lo que iba, en la denuncia consta en lo que le pueda suceder si al susodicho hijodeputa que me ha robado la moto que según mis plegarias ahora debe estar en estado vegetativo a causa de un accidente en mi ciclomotor el cual ha salido ileso. Y Lo único que le puede pasar si lo cogen vía legal es que duerma dos noches en un cuartelillo, que seguro que es mejor que la mierda de casa en la que debe vivir.

Por eso creo en la venganza que crece desde las entrañas, que es más pasional y más humana, esa venganza cuerpo a cuerpo, sin intermediarios a los que no incumbe el asunto, como puede ser un juez, con su inútil sentencia objetiva basandose en leyes antinaturales.

Además, las dos noches en el cuartelillo con los años se olvidan, un tornabís que un buen día la Fanny te clavó en la rodilla resulta más fácil tenerlo presente con el paso de los años.

LO PAGARÁS....

Los inventos del TBO. Hoy: Facebook.

Los grandes inventos del TBO era una sección fija del semanario de historietas del TBO, desde 1943 se describían inventos estrafalarios, inverosímiles e imposibles inventos con finalidades banales y absurdas. En mi família, cuando yo era pequeña (finales 80, principios 90) y se me ocurrían tonterías que siempre decía en voz alta, vamos como ahora, siempre decían lo de la niña y los inventos del TBO, una cosa iba unida a la otra, para mi era como una expresión. Pero hacía ya tiempo que no se me venía a la cabeza, supongo que en parte porque en casa ya no se usa, pasó de moda, como el llamarme Encarni.

Pero el otro día apareció lo del TBO sin quererlo en mis pensamientos, lo rescaté en lo más profundo del bahúl del subconsciente. ¿Cómo? Mirando el mail. ¿Por qué? por una razón muy sencilla, porque antes abría el mail esperando mails de alguien que se acordaba de mí, alguien que hacía tiempo que no veía, alguien que estaba lejos, alguien que sí que ves pero le resulta más cómodo comunicarse por escrito, si me apuras hasta me gustaban los mails de videos del youtube, y retorciendolo mucho hasta me podían hacer gracia los mails en cadena... Pero es que ahora sólo recibo basura de la mierda esa del Facebook; que si la tonta esa que hace mucho que no ves porque ya lo has procurado tu alejandote de ella quiere ser tu facebookamiga, que si el mongazo de tal ha comentado una foto tuya diciendo chuminadas que nadie le ha dado permiso pero mira te llega en forma de mail, que si el pamplinas de turno que no recuerdo haber presenciado su presencia físicamente nunca en la vida se ha hecho fan de Alf, de las Natillas de chocolate o de Espinete. Esto es lo que recibo últimamente en mi email o basurero, como guste.

Pero es que yo también soy cortita porque agrego a quien me lo pide, porque me da miedo que se den cuenta de que los ignoro, el colmo de los colmos porque la mayoría no me suenan mucho.

Lo único que puede llamarme la atención de este invento del TBO hoy por hoy es que es una prueba fehaciente de que la hipótesis de los 6 grados está demostrando poder ser cierta. Que yo explico (copiando y pegando de wikipedia) lo que es, que me parece interesantísimo, porque de pequeña a mi me rondaba por la cabeza que algo así pudiera ser cierto.

Seis grados de separación es una teoría que intenta probar el dicho de "el mundo es un pañuelo", dicho de otro modo, que cualquiera en la Tierra puede estar conectado a cualquier otra persona del planeta a través de una cadena de conocidos que no tiene más de cinco intermediarios (conectando a ambas personas con sólo seis enlaces). La teoría fue inicialmente propuesta en 1929 por el escritor húngaro Frigyes Karinthy en una corta historia llamada Chains. El concepto está basado en la idea que el número de conocidos crece exponencialmente con el número de enlaces en la cadena, y sólo un pequeño número de enlaces son necesarios para que el conjunto de conocidos se convierta en la población humana entera.

Si esto en 1929 ya se creía que pudiera ser posible imaginaros ahora con internet y sobretodo con facebook. Yo una vez jugué a esto de la teoría de los 6 grados con una cámara de fotos de usar y tirar que tenía que pasar y fotografiar a 6 personas y el objetivo final era Buenafuente, creo que se consiguió. Pero que me digan a mi que 6 pasos hay de mi persona a la de Jude Law por ejemplo.

Total que como fenómeno sociólogico y como experimento para probar esta interesantísima teoría muy bien, pero mi mail no deja de llenarse de chorradas y me tiene frita.

5 minutos pensando...

Además... ahora que lo pienso ¿un campesino camboyano sin dientes y sin internet y sin teléfono y sin fax y sin cartero cerca y sin la posibilidad de comprar sellos tiene también 6 pasos a George Clooney? Es que entonces yo lo tengo chupao.

telefonica te quiero

No hubiera pensado nunca que diria semejante barbaridad, pero es que es así. Yo lo explico ahora para que no me tomeis por locuela:

Resulta que la Nuria y yo quisimos, en un ataque de paliar la famosa crisis psicoeconómica, cambiarnos de telefónica a Orange (nunca más, nunca más, promise) ya que esta segunda nos proporcionaba el mismo servicio de una manera más asequible para nuestros pobres bolsillitos (ojalá muráis todos hijos de puta). Así que desde ese momento hasta hoy, que de eso hace ya un mes, no hemos tenido internet por culpa de esa mierda de empresa y de la gentuza que trabaja ahí. Entonces después de muchos insultos por mi parte, lágrimas, nervios, gritos y súplicas, a la Núria y a mí se nos hincharon y decidimos volver a lo de toda la vida; Telefónica. A ver, tampoco es que haya sido un camino de rosas pero ya está aquí, ya lo tenemos. Ahora estoy hablando con un chico de India sentada en la cama, no es maravilloso? ¿no es acaso internet el mejor invento que el hombre ha brindado al hombre?

Es que como persona propensa a las adicciones que soy, yo soy adicta a Internet, antes lo era de la tele, y os pongo a todos por testigos que nunca más volveré a quedarme sin conexión. (he intentado parafrasear la frase de Scarlett Ohara, no se si se ha entendido)