viernes, 28 de diciembre de 2012

Deberes para antes de que acabe el 2013






Fanny, no te olvides de que antes de que acabe el 2013 tienes que;

- Depilarte más a menudo, sobretodo cejas y bigote.
- Aprenderte el final de "Hope There´s someone live" al piano.
- Comprarte una lavadora de segunda mano.
- Irte de Berlin mínimo 6 meses.
- Comprarte una moto en India.
- Aprender hacer vino en Nueva Zelanda
- Fumarte algun porro
- Beber algo más de alcohol
- Repasar Girls, Freak and Geeks y The Office tantas veces como haga falta.
-Ah! sí! hablar más alemán y no evitar a la gente que viene a mi con la intención de hacerlo.
- Ordenar las fotos de rincones que robo del Tumblr
-  Vivir más austeramente y consumir menos (si se puede)
- Bailar más pero menos
- No pisar el Berghaim ni el Panorama (este año tampoco)
- Hacer un fasting (que no fisting) al año
- Ver una vez al mes Into the wild.
- Aprenderte el Total Eclipse of My Heart sin tener que mirar la pantalla del Karaoke
- Saber hacer algun truco de magia de Dynamo
- Acabar por no consumir ni queso, ni leche ni huevos
- Cometer algun crimen que sea por una buena causa ( en eso creo mucho)
- Hacer que Brüno no te considere más su esclava
- Coser más con la máquina del IKEA
- Adelgazarte cuantitativamente
- Subir el sillín de la bici (no es bonito verte conducir la bici con las rodillas en las orejas)
- Pasar parte de mis vacaciones en tu nueva masia ampurdanesa
- Regalar Sock Monkeys a todo el mundo que te guste
- Decir menos palabrotas
- Cortarte el flequillo
-Perfeccionar tu masa para la pizza
-Vestirte menos como Roseanne Barr y más como Blake Lively, (aunque me gustaría tener el talento de la primera y no parecerme ni de lejos a la segunda)
- Querer más, criticar menos y no juzgar a nadie a no ser que sea necesario.


Aquí unas bonitas fotos de rincones que me bajo del Tumblr, un hobby que tiene una mira;

























miércoles, 29 de agosto de 2012

De Rosanne a Amparo

El otro día vi en Youtube She Devil, una película de Rosanne Barr (esa Amparo Moreno de USA, actriz catalana de humor de revista inteligente) y Meryl Streep haciendo de Danielle Steele.
Estoy yo muy película comedia negra ochentera de sobremesa, estoy muy en esa onda ahora,  como cuando me dio por Michael Jackson y me compré por Ebay la camiseta de él y Bubbles recién adoptado, negros los dos todavía, que no paraba de mirar videos, aprenderme coreografías hasta que vi a Carles con la maleta en la puerta.
Si a alguien, nacido a principios o mediados de los noventa le apetece de repente abrazar una tarde de infancia, haganme el favor de ponerse esta película y si al acabar no han conseguido oler el comedor de su casa después del pollo al ast del domingo, es que no habéis entendido nada.


La Paradis

Si me picara, la mandaba a ella a por jaco.





viernes, 17 de agosto de 2012

El Guararey, por Grupo Deseo

Estoy en el trabajo, son las 15:25 y mi estimable amigo David, me envía por Skype dos mesas más allá un videoclip de lo que él llama las Spice Girls del subdesarrollo. Broma que siendo españoles nos queda poco tiempo para hacerla. Aparta Leonard Cohen. He decidido transcribirla porque creo que la letra merece ser apreciada.



Y gósalo, que llegó el Guaraguey con Deseo Guaraguey (X 3veces) la tierra del chucuchucu
Guararey (X 3 veces) en un sillón de bejuco (no idea) de ti me enamoré (X 2 veces)
Ayer me viniste a ver y yo me estaba bañando, (X 2 veces)
 lo que tu querías verme me lo estaba restregando.
Para los papitos que cuiden de sus hijitos, escucha esto suegrito;
 "Algunos papitos creen que sus hijos son bien machos, ¿cuantas veces habrán puesto boca abajo a los muchachos?"(X 2)
Guararey (X 3 veces) en un sillón de bejuco (no idea) de ti me enamoré (X 2 veces)
Y esto es para ti
Anoche te lo pedí y no me lo quisiste dar (X 2 veces)
Ojalá que se te oxide y no lo puedas usar (X 2 veces)
Y esta copla va para los varones
cuchillo por qué te doblas? si eres de muy buen acero  (X 2 veces)
así............... los hombre cuando ven un buen trasero
y esta copla se la quiero dedicar a mi vecina
-¿sabes que mi vecina tiene unos bellos hermanos?
-con esa cara? no creo
-lástima que no son bien hombres
-y por qué lástima?
-porque hasta apodo tienen en mi barrio
-y como le decían?
-le decían la polilla...
-y por qué?
-porque palo qeu veía, palo que se comía
-chabón el muchacho
todas las mujeres tienen, en el pecho un corazón y dos cuartas más abajo la cueva de la pasión (X 2 veces)
Guaraguey (X 3veces) la tierra del chucuchucu
en un sillón de bejuco (no idea) de ti me enamoré (X 2 veces)
los hombres dicen tener en el pecho la alegría
y dos cuartas más abajo dos pepítas de sandía
-y esto yo sí lo creo
-y por qué dice eso?
Dicen que el pato para volar, abre las alas y las encarrucha
un .... para .... abre las piernas y .......
Guaraguey (X 3veces) la tierra del chucuchucu
 en un sillón de bejuco (no idea) de ti me enamoré (X 2 veces)






martes, 10 de julio de 2012

Girls, de verdad.

Nos habían engañado, ojo, a mi la primera, nos habían dicho que lo que veíamos en cada uno de esos episodios de escasos 20 minutos eran la voz de miles de mujeres en su trentena, que cuando quedaban con sus amigas bebían cóctels rosa fosforito, reflexionaban sobre sus relaciones con gilipollicas de tal o subnormalito de tal, hablaban del sexo sin tapujos y vivían libres como solteras felices en la Gran Manzana .

Nos querían hacer creer que eran mujeres normales con preocupaciones como las que tienen las mujeres normales, el sexo, la madurez, los hombres... ¡Y una mierda! perdona pero no, ah, ah ,ah. Quitando el capítulo en que Carrie se pee en la cama cuando esta con Mr Big, el día en que Samantha tiene miedo por hacerse las pruebas del VIH o la vez que Miranda se limpia la frente y se la ensucia con caca de su hijo, la serie fue una auténtica patrañada. Y no me hagáis hablar de las películas.

Quizá me tomen por exagerada, pero es que ponte tu que siguiendo los pasos de Carrie me planto ahora en Nueva York con la intención de escribir una columna semanal y con esos ingresos pretendo pagarme un piso en el East Village, yo sola, a la par que cenar cada día fuera y encima no repetir modelo. Oh! es que nadie se ha planteado nunca que esto pero es tan peligroso como los niños que se tiraban por las ventanas en los 80 por querer imitar a Superman y se quedaban tontos.

El otro día estuve revisando capítulos antiguos por Youtube y no me podía parecer más aburrido y más carente de sentido, rozando el ridículo y la vergûenza ajena. El guión carece de profundidad, los gags tiene un pie entre lo  divertido y lo patético, y lo peor de todo es que Kim Catrall es la que más lo borda, por extrema quizá.



Al día siguiente por cosas mundanas que pasan en la vida alguien me recomendó Girls.... ¡Ahora sí!
Girls está escrita, dirigida, producida y protagonizada por Lena Dunham, neoyorkina e hija de artistas, aunque aquí para artista ya está ella. Lena Dunham, es Hannah en la serie. Una aspirante a escritora que tiene tres amigas y viven todas en Nueva York, ahí se acaban las concidencias con Sexo en Nueva York. Es más, matan el tema en el primer capítulo con un poster de la desdichada película de Sarah.J.Parker, en el que una le pregunta a la otra si ha visto la peli, y la otra contesta que no, ¿y la serie? ¿ah! que hay una serie? ya está, se acabó, matado el tema en el minuto 5:50.

Hannah es fea de cojones, aunque sus amigas no tanto, sus padres dejan de pasarle dinero porque ya está bien de trabajar como becaria que lleva ya dos años licenciada, Hannah pide clemencia porque tiene que acabar su libro, ya que se cree la posible voz de una generación, al poco de decir esto dice que quizá es tan solo uina voz de una generación, pero con eso nos vale Hannah.
Tu di que sí Hannah, somos muy fans.

Hannah

La serie es tan sucia y oscura que huele mal desde la pantalla, en los pisos la decoración es casi inexistente, resquicios de una adolescencia ya pasada, la ropa no brilla, no es protagonista, es una mera herramienta para describir personajes. El sexo es un protagonista más de la serie, pero este es sucio, torpe, bizarro, tanto que aún me sorprende que no hayan puesto alguna escena con pedo vaginal. Ese sexo que hace que una chica se preocupe por pillar VIH por lo "que queda en los bordes del condón" y cuando vaya hacerse las pruebas le digan que SIDA no pero Papiloma sí que tiene.
Las situaciones son patéticas, y no pretenden crear simpatía con la protagonista. No me confundan a Hannah con una Brigette Jones moderna, porque no. Ella no pretender gustar por ser una looser, lo es y ya, aquí no se promete a las chicas que se puedan sentir reflejadas en este personaje que abanderen el "porque yo lo valgo".

Mira aquí la Lena que guapa luciendo los tatoos de dibujos infantiles que se tatuó a los 15 años

Y es que la crudeza, realidad, feura, belleza, amistad, envidia son conceptos que la la Dunham hace que bailen de manera armónica y que los personajes que los llevan a cabo lo hagan de la manera más perfecta posible sin que esa perfección se palpe pero se admire*.

Baila mal, ten complejos, se ridícula, ten miedo, creete más de lo que eres, intentalo, falla, llora, se celosa y envidiosa, prueba, miente, ríe, mastúrbate en baños públicos, canta, caete de la bici, intenta gustar sin éxito, gusta con éxito, enganchate a facebook y a twitter, haz fotos con instagram, persigue al chico que te gusta, haz ver que no te gusta, ama a tus amigas, criticalas porque amigos míos "all adventurous girls do it"



*Un dato a tener en cuenta es que el productor ejecutivo lo fue también de Freak and Geek, cunado supe esto empezaron a cuadrarme muchas cosas.
*Otra cosa muy super guay de Lena es que no ha visto jamás la Guerra de las Galaxias, ni Star Treck, porque le gustan las pelis de chicas adolescentes que se hacen mayores y viven situaciones rozando lo raro y lo irreal. No puede ser más de carne y hueso. ♥♥♥♥

*Tarea pendiente, ver su Opera Prima Tinny Funiture.



martes, 17 de abril de 2012

GUI-LLO-TI-NA

un tontolaba y un tontolaba y medio al que le quedan muy mal las bermudas.
y detrás un pobre animal indefenso matado a tiros por lo que los expertos llaman el síndrome del pene pequeño, que se ve que te hace hacer estas cosas para compensar.


Pocos de los que me conocen saben que me he vuelto extremadamente animalista; no como carne ni pescado (el otro día comí sushi con David y ya he pedido perdón a una estampita de Pamela Anderson que tengo enmarcada junto a unas velas rojas), consumo huevos y productos lacteos, con lo cual soy considerada ovo-lacto, es decir, no soy vegana pero todo llegará, me sigo poniendo mi chupilla de cuero no sin pasar vergüenza y pensar en la preciosa vaca viva que un día fue, idolatro a Michael Jackson, ya no quiero tener un mono en casa a no ser que mi casa esté situada en una selva africana o malaya y me he vuelto más republicana que la Rahola.

Lo de republicana viene a raíz de las ultimas fotos sobre una de las actividades preferidas del rey, tan legítima como cualquier otra; la caza, legítima sino fuera porque me parece una soberana gilipollez que un abuelo chocho se dedique a ir pegando tiros a paquidermos africanos que están tan tranquilos en la sabana y que, nunca mejor dicho, no saben de donde les vienen los tiros.
Si la figura del rey y su familia quedan ya en entredicho desde lo del yerno todo pa la saca, que es algo que a mi no me sorprende, por otro lado porque sin saberlo ya lo sabía, lo de la caza de elefantes no tiene perdón de Dios ni del pueblo soberano.
Hace ya mucho Juanqui demostraste lo valiente que eres, salvando al país de un golpe de estado que hacía temblar los cimientos de la democracia. Que estuviste 7 horas, no una ni dos ni y tres, sino 7 horas callado sin saber qué decir, porque supongo que el guión de esa pantomima que hoy llamamos el 23 F te llegó tarde. No te culpo, yo se que en 1981 no teníais internet. Yo no me abrí mi primer hotmail hasta el 2003, así que te entiendo.
Pero con lo de los elefantes sí que te has lucido maricón. Es improcedente, inconveniente, inadecuado, incongruente, que un Jefe de Estado ignore que la caza de elefantes es un acto cruel que hiere a millones de personas y sus sensibilidades, incluída a la griega que tiene por consorte, que rezuma colonialismo propio del siglo XVII, por el amor de Dios si hasta los de Intereconomía estaban consternados.
Salía hoy uno en el programa de AR (¿qué pasa?) que es también asesino por vocación y coleguita de matanzas de Juanqui, que decía que la que se ha liado por un elefante y nadie dice nada sobre los miles de abortos que se producen al año dentro de nuestras fronteras.... ai mira, es que me canso, no voy a rebatirle nada. Solo lo haré el día que me enseñe una mujer que ha abortado sonriendo junto al aborto metido en un bote de cristal.

Yo hoy, mañana y siempre, preferiré acariciarlos....


Esta soy yo en India cuando me fui a bañar elefantes al río (2008).
Si pudiera me dedicaría a ello en vez de hacer el tonto en una oficina.