Bueno, bonito, barato

Hoy he querido hacerme un aperitivo de regalo para mi que molo mucho y me lo digo muy poco últimamente y para obsequiarme a mi misma me he preparado esto:

Esto consta de pan de nueces del Mercadona ligeramente tostado con mozzarela fresca de búfala
del Mercadona también con hojas de mi albahaca que está preciosa, aceite, pimienta y sal. Regado con zumo de tomate de 0´60 céntimos del Mercadona con un poco de salsa perrins, tabasco, sal, pimienta y no vodka que no tengo yo el día para vodkas. Y cuando lo he visto ahí delante mío tan bien preparado he pensado pues eso que era bueno, bonito y barato.

He ido al cine a ver "Paso de ti" sí y ¿qué?, ¿qué pasa?, no todo va a ser en la vida intelectualidad, aunque la peli es una mierda, no vayáis nadie! he llegado a calcular con la calculadora del móbil cuanto eran 112 minutos (es que de cabeza me desconcentro), ha estado bien cuando he entrado al cine y estaba absolutamente sola y he escogido butaca y se estaba fresquito y me he atrevido a hacer los coros del "I will Survive" hasta que ha entrado una mujer y me ha visto y me ha dado verguenza. Vamos a ver, la peli la he ido a ver porque el prota es el Marshall de "How I meet your mother" una serie que me encanta por sus guiones, su humor y sobretodo por sus interpretaciones y confiaba en que Marshall nunca aceptaría un papel en una película que no estuviera a la altura de todo lo que él puede dar. Sí claro. Si a alguien le gustan las comedias románticas chorras y estereotipadas con poca gracia y humor para preadolescentes id a verla, aunque ni así, porque el cine estaba lleno de preadolescentes gilipollas y nadie se reía. Patética.

Que viva la S.S

Y con esto no me refiero a la organización militar de seguridad del partido nazi, que tampoco llego a esos extremos. Me refiero a la no menos nombrada Seguridad Social Española, yaaaa que sí, que como mínimo tenemos y es de las mejores del mundo y eso pero:

El otro día se me cayó encima de mi pobre dedo gordo del pie derecho una puerta de madera y esta hizo que mi pobre uña se rompiera por la mitad, probocando así un torrente de sangre y drama que como soy muy sufrida no quise que se notara y trabajé. Pero por si las moscas y como es gratis fuí a que me lo mirara el médico de Manso que es el que le toca a la que desde aquí les escribe.

Recepción

Yo para esto soy muy simple y muy cateta, "señor de recepción, se me ha caído una puierta en el pie que me ha partido una uña, no me duele pero por si las moscas y como esto es gratis..." "DNI" " Tenga, no me duele...." " esperese que la llamarán por su nombre" "Gracias"

10 minutos de lectura de Cuore después...

"Estefania Medina Muñoz" (Yo)

"mire me ha pasado esto" y destapé la babosa de dedo que me ha quedado

"ah pero esto te lo tiene que mirar una enfermera arriba no aquí"

"ah, y tu eres médico?"

"no, enfermera" " ah, pues nada"

"cuántos años tienes?" "23" (me hubiera gustado decir 21 que es lo que intento hacer siempre, pero tratandose de Sanidad...)

"pues trae que te pongo una vacuna del tetanus" "NO, que no está mi madre para cogerme la mano mientras lloro. "Es gratis?" (mi padre me adiestró a que siempre hiciera esta pregunta)" "sí" "pues ponla"

Me da el papel de la enfermera que se encarga de las uñas

"Hola, tenga el papel para que me vea la enfermera de las uñas" "targeta SS?" (Esto lo pregunta una mujer malfollada que su vida social se reduce a las cenas de empresa) "No tengo pero tengo DNI con chip decorativo el cual ha servido para ponerme una vacuna gratis" " ah pues entonces no se puede visitar si no es pagando 19€".

Esto es un aviso para la señora que estaba sentada en la recepción de la planta Vía Roma del Ambulatorio de Manso:

Como me tengan que amputar mi hermoso dedo gordo, ya me encargaré de enviarle esa parte de mi cuerpo dentro de una caja forrada de terciopelo color burdeos y raso azul marino por dentro (cosas mías), junto con un señor vestido con un traje imponente y gafas ahumadas que le explicará detalladamente las precauciones que usted y su família deben tomar a partir de ese momento. Se lo puede quedar usted como relíquia.

(hijadelagrandisimaputa)

Poor fat finger

Nunca sabes con quien han estado los otros dedos gordos. El mío lo tiene claro! no sale de casa sin uno puesto.

Pobre dedo mío se ha quedado sin uña, con lo bonitas que las tengo.

Mierda ya no soy perfecta! ( no me hagas reír Fanny que tengo el labio partío)

Bendito Verano

Siguiendo la tónica de estos últimos fines de semana, este lo he cargado de cosas para hacer, yo no se si es el calor, que soy hiperactiva, que mi vida es aburrida o no se qué coño es. (creo que es la última).
A ver;

El viernes fuí a ver Sexo en Nueva York (the movie) con la Sol, la Gore y l´Anna, eramos 4 a conciencia, porque así quedaba mejor, quiso venir una amiga mía y le dije que no que si no no iba a quedar bien, anda y que le den, con lo que me costó que fueramos 4, en un clarisimo acto de valentía y de demostrar lo fan que soy de la serie me disfracé, lo triste es que yo sola y las otras no e hice más el ridi que otra cosa.

SPOILERSPOILERSPOILERSPOILERSPOILERSPOILERSPOILERSPOILERSPOILERSPOILER
La peli como peli es una mierda enorme, pero si eres fan mira, como que pasa mejor. Apunte: yo lloré y la Gore más.
Momentos Gorelágrima:
Cuando Carrie le regala el Loui Voutin a la de Dream Girls.
Cuando Big (ah) abandona a Carry el día de la boda.
Creo que también llora cuando Samantha le da de comer a Carrie en la cama.
La Gore también lloró cuando Miranda y Steve se reencuentran en el puente de Brooklyn.
y en más momentos la Gore lloró, pero ya está bien de spoilar.
Luego quedé con la Mon, estupenda ella, y fuímos hacer Bloody Marys.
Sábado;
Fuí al pueblo, a la playa con mi madre y hacer galletas con mi padre, para tener más mano con los postres.

Receta galletas de chocolate con jenjibre.

125gr de mantequilla (no margarina)
1 huevo
1/2 taza de chocolate (negro) de postre rallado y 1/4 de tazaen cachitos.
1 taza de harina
3/4 de taza de azúcar moreno
1/2 taza de jenjibre rallado

masa galletas

pegote galletas

y para que se enfríen una vez hechas a la ventana como en los dibujos

Making Of

En un bol la mantequilla se pone cremosa con la ayuda de un tenedor, una vez tiene esa textura se le añade el azúcar y dale que dale con el tenedor luego se le añade el huevo y la harina y dale que dale, luego el chocolate y el jenjibre y dale que dale pero no mucho que es bueno que la masa tampoco sea muy homogenia.
Se pone en pegotitos en una bandeja en el horno previamente engrasada 10 minutos a 180º. y ya.
También hice de avena con miel pero esa la buscáis en otro blog.

Por la noche fuí con mi madre a cenar al paseo marítimo de Blanes hacer unas raciones de pescaíto al fresco y también me dieron helado de all i oli. Ah! qué me gustan las noches de verano.

Helado de all i oli

Y al día siguiente fuí yo solita a una calita nudista de Sant Pol donde fuí feliz porque el sol brillaba, el agua estaba limpia y me leí todo el Rambla arriba Rambla Abajo, pero mi felicidad se vio truncada cuando apareció un viejo nudista loco, con gorro de paja que bebía Duvois y que me explicaba cosas que no entendía porque estaba mellao y encima deliraba, y es que ahora que no está la Núria los locos vienen a mí, me ha dejado su legado, no se qué me explicaba de su hermana y su sobrino que se había divorciado y entenderéis la incomodidad que supone la situación de hablar en pelotas con alguien que chochea...

Y para acabar de hacer domingo Pollo con patatas y picaíllo.....

papa en una típica comida dominguera veraniega

Ah! Bendito verano

Mis modelos, mis diseños

Me siento cual Stella McCartney cuando Kate Moss empezó a llevar sus diseños.

Ella es Lucía la hija de Dani (sonido) con una camisetita que le hice.

¿A que entran ganas de llorar al verla tan bonita? a ella, no la camiseta.

Culi-Nárius

Para los que no vayáis a venir a probar las exquisiteces que preparamos en el Tapioles por la razón que sea, la cual seguro no es válida para que yo la comprenda, pero queréis ver cómo voy vestida, que es algo que interesa muchisimo, no se tu. Aquí me tenéis.

Para muestra un botón:

esto es el lavabo, es que me daba verguenza que me viera mi jefa

haciéndome fotos al delantal, por miedo a que pensara lo que yo

pensaría "pero ¿qué hace?"

Y ahora algo que demuestre que el delantal lo llevo bien puesto.

Steak Tartar: 1 o 2 personas receta de Sarah

100 gr de carne (high cality) micada fina

2 yemas de huevo

1 pellizco generoso de perejil picado en polvo

1 pellizco pimienta

1 pellizco sal de cristal

1 cucharada de café de mostaza louit (de esa que parece un poco wasabi por su sabor)

1 puñadito-pellizco de un preparado que lleve alcaparras y pepinillos picados y homogeneizados

1 " " de chalota (que es una cebolla que casi siempre se compra por mallas y es alargada y estrecha)

Todo esto, absolutamente todo, se mezcla. Se pone en un molde redondo, no cuadrado que ya os estoy viendo el plumero, modernos! y ya. Se acompaña con rebanadas de pan y mantequilla (de la buena, que cambia mucho).

Nota Cultural:

Este es un plato de los Tártaros del Asia Central que eran nómadas y como no tenían tiempo de cocinar se ponían los filetes de carne en la silla de montar y así al final del día se la podían comer tierna. Por supuesto que el plato ha ido cambiando al largo de los años y es como el gazpacho, que cada uno tiene una manera de hacerlo. (El de Semproniana es de potro y está muy bueno, pero allí no vayáis, venid al Tapioles).

Antikaraoke

Ayer fuí al Antikaraoke del Sidekar. Pues vaya mierda. La gente lo hace más o menos bien.

Yo fuí a tantear el terreno, a ver si la gente era ridícula y cantaba mal, así el día que yo quisiera soltarme la melena y regalarle al mundo un poco de ese arte que tengo y que nadie conoce porque soy una persona tímida e introvertida, pues poderlo hacer. Y sí, el terreno quedó tanteado y la conclusión fue clara "tu ahí no subes ni borracha (que en todo caso es de la única manera que lo hubiera hecho) Fanny". La gente canta bien las canciones, las llevan ensayadas y pronuncian bien el inglés, nadie tararea ni hacen lo del guachugueri, que en todo caso sería lo normal. Pues eso, una mierda. Pero es divertido y la presentadora es graciosa, ayer imitó a Michael Jackson y me hizo bastante gracia. Consejo antes de que vayais; tenéis que ir casi en pelotas porque el sitio debe medir 2 metros cuadrados aproximadamente y meten a 200 personas.