De Rosanne a Amparo

El otro día vi en Youtube She Devil, una película de Rosanne Barr (esa Amparo Moreno de USA, actriz catalana de humor de revista inteligente) y Meryl Streep haciendo de Danielle Steele.
Estoy yo muy película comedia negra ochentera de sobremesa, estoy muy en esa onda ahora,  como cuando me dio por Michael Jackson y me compré por Ebay la camiseta de él y Bubbles recién adoptado, negros los dos todavía, que no paraba de mirar videos, aprenderme coreografías hasta que vi a Carles con la maleta en la puerta.
Si a alguien, nacido a principios o mediados de los noventa le apetece de repente abrazar una tarde de infancia, haganme el favor de ponerse esta película y si al acabar no han conseguido oler el comedor de su casa después del pollo al ast del domingo, es que no habéis entendido nada.

La Paradis

Si me picara, la mandaba a ella a por jaco.

El Guararey, por Grupo Deseo

Estoy en el trabajo, son las 15:25 y mi estimable amigo David, me envía por Skype dos mesas más allá un videoclip de lo que él llama las Spice Girls del subdesarrollo. Broma que siendo españoles nos queda poco tiempo para hacerla. Aparta Leonard Cohen. He decidido transcribirla porque creo que la letra merece ser apreciada.



Y gósalo, que llegó el Guaraguey con Deseo Guaraguey (X 3veces) la tierra del chucuchucu
Guararey (X 3 veces) en un sillón de bejuco (no idea) de ti me enamoré (X 2 veces)
Ayer me viniste a ver y yo me estaba bañando, (X 2 veces)
 lo que tu querías verme me lo estaba restregando.
Para los papitos que cuiden de sus hijitos, escucha esto suegrito;
 "Algunos papitos creen que sus hijos son bien machos, ¿cuantas veces habrán puesto boca abajo a los muchachos?"(X 2)
Guararey (X 3 veces) en un sillón de bejuco (no idea) de ti me enamoré (X 2 veces)
Y esto es para ti
Anoche te lo pedí y no me lo quisiste dar (X 2 veces)
Ojalá que se te oxide y no lo puedas usar (X 2 veces)
Y esta copla va para los varones
cuchillo por qué te doblas? si eres de muy buen acero  (X 2 veces)
así............... los hombre cuando ven un buen trasero
y esta copla se la quiero dedicar a mi vecina
-¿sabes que mi vecina tiene unos bellos hermanos?
-con esa cara? no creo
-lástima que no son bien hombres
-y por qué lástima?
-porque hasta apodo tienen en mi barrio
-y como le decían?
-le decían la polilla...
-y por qué?
-porque palo qeu veía, palo que se comía
-chabón el muchacho
todas las mujeres tienen, en el pecho un corazón y dos cuartas más abajo la cueva de la pasión (X 2 veces)
Guaraguey (X 3veces) la tierra del chucuchucu
en un sillón de bejuco (no idea) de ti me enamoré (X 2 veces)
los hombres dicen tener en el pecho la alegría
y dos cuartas más abajo dos pepítas de sandía
-y esto yo sí lo creo
-y por qué dice eso?
Dicen que el pato para volar, abre las alas y las encarrucha
un .... para .... abre las piernas y .......
Guaraguey (X 3veces) la tierra del chucuchucu
 en un sillón de bejuco (no idea) de ti me enamoré (X 2 veces)

Girls, de verdad.

Nos habían engañado, ojo, a mi la primera, nos habían dicho que lo que veíamos en cada uno de esos episodios de escasos 20 minutos eran la voz de miles de mujeres en su trentena, que cuando quedaban con sus amigas bebían cóctels rosa fosforito, reflexionaban sobre sus relaciones con gilipollicas de tal o subnormalito de tal, hablaban del sexo sin tapujos y vivían libres como solteras felices en la Gran Manzana .

Nos querían hacer creer que eran mujeres normales con preocupaciones como las que tienen las mujeres normales, el sexo, la madurez, los hombres... ¡Y una mierda! perdona pero no, ah, ah ,ah. Quitando el capítulo en que Carrie se pee en la cama cuando esta con Mr Big, el día en que Samantha tiene miedo por hacerse las pruebas del VIH o la vez que Miranda se limpia la frente y se la ensucia con caca de su hijo, la serie fue una auténtica patrañada. Y no me hagáis hablar de las películas.

Quizá me tomen por exagerada, pero es que ponte tu que siguiendo los pasos de Carrie me planto ahora en Nueva York con la intención de escribir una columna semanal y con esos ingresos pretendo pagarme un piso en el East Village, yo sola, a la par que cenar cada día fuera y encima no repetir modelo. Oh! es que nadie se ha planteado nunca que esto pero es tan peligroso como los niños que se tiraban por las ventanas en los 80 por querer imitar a Superman y se quedaban tontos.

El otro día estuve revisando capítulos antiguos por Youtube y no me podía parecer más aburrido y más carente de sentido, rozando el ridículo y la vergûenza ajena. El guión carece de profundidad, los gags tiene un pie entre lo  divertido y lo patético, y lo peor de todo es que Kim Catrall es la que más lo borda, por extrema quizá.

Al día siguiente por cosas mundanas que pasan en la vida alguien me recomendó Girls.... ¡Ahora sí!
Girls está escrita, dirigida, producida y protagonizada por Lena Dunham, neoyorkina e hija de artistas, aunque aquí para artista ya está ella. Lena Dunham, es Hannah en la serie. Una aspirante a escritora que tiene tres amigas y viven todas en Nueva York, ahí se acaban las concidencias con Sexo en Nueva York. Es más, matan el tema en el primer capítulo con un poster de la desdichada película de Sarah.J.Parker, en el que una le pregunta a la otra si ha visto la peli, y la otra contesta que no, ¿y la serie? ¿ah! que hay una serie? ya está, se acabó, matado el tema en el minuto 5:50.

Hannah es fea de cojones, aunque sus amigas no tanto, sus padres dejan de pasarle dinero porque ya está bien de trabajar como becaria que lleva ya dos años licenciada, Hannah pide clemencia porque tiene que acabar su libro, ya que se cree la posible voz de una generación, al poco de decir esto dice que quizá es tan solo uina voz de una generación, pero con eso nos vale Hannah.
Tu di que sí Hannah, somos muy fans.

Hannah

La serie es tan sucia y oscura que huele mal desde la pantalla, en los pisos la decoración es casi inexistente, resquicios de una adolescencia ya pasada, la ropa no brilla, no es protagonista, es una mera herramienta para describir personajes. El sexo es un protagonista más de la serie, pero este es sucio, torpe, bizarro, tanto que aún me sorprende que no hayan puesto alguna escena con pedo vaginal. Ese sexo que hace que una chica se preocupe por pillar VIH por lo "que queda en los bordes del condón" y cuando vaya hacerse las pruebas le digan que SIDA no pero Papiloma sí que tiene.
Las situaciones son patéticas, y no pretenden crear simpatía con la protagonista. No me confundan a Hannah con una Brigette Jones moderna, porque no. Ella no pretender gustar por ser una looser, lo es y ya, aquí no se promete a las chicas que se puedan sentir reflejadas en este personaje que abanderen el "porque yo lo valgo".

Mira aquí la Lena que guapa luciendo los tatoos de dibujos infantiles que se tatuó a los 15 años

Y es que la crudeza, realidad, feura, belleza, amistad, envidia son conceptos que la la Dunham hace que bailen de manera armónica y que los personajes que los llevan a cabo lo hagan de la manera más perfecta posible sin que esa perfección se palpe pero se admire*.

Baila mal, ten complejos, se ridícula, ten miedo, creete más de lo que eres, intentalo, falla, llora, se celosa y envidiosa, prueba, miente, ríe, mastúrbate en baños públicos, canta, caete de la bici, intenta gustar sin éxito, gusta con éxito, enganchate a facebook y a twitter, haz fotos con instagram, persigue al chico que te gusta, haz ver que no te gusta, ama a tus amigas, criticalas porque amigos míos "all adventurous girls do it"



*Un dato a tener en cuenta es que el productor ejecutivo lo fue también de Freak and Geek, cunado supe esto empezaron a cuadrarme muchas cosas.
*Otra cosa muy super guay de Lena es que no ha visto jamás la Guerra de las Galaxias, ni Star Treck, porque le gustan las pelis de chicas adolescentes que se hacen mayores y viven situaciones rozando lo raro y lo irreal. No puede ser más de carne y hueso. ♥♥♥♥

*Tarea pendiente, ver su Opera Prima Tinny Funiture.

GUI-LLO-TI-NA

un tontolaba y un tontolaba y medio al que le quedan muy mal las bermudas.
y detrás un pobre animal indefenso matado a tiros por lo que los expertos llaman el síndrome del pene pequeño, que se ve que te hace hacer estas cosas para compensar.

Pocos de los que me conocen saben que me he vuelto extremadamente animalista; no como carne ni pescado (el otro día comí sushi con David y ya he pedido perdón a una estampita de Pamela Anderson que tengo enmarcada junto a unas velas rojas), consumo huevos y productos lacteos, con lo cual soy considerada ovo-lacto, es decir, no soy vegana pero todo llegará, me sigo poniendo mi chupilla de cuero no sin pasar vergüenza y pensar en la preciosa vaca viva que un día fue, idolatro a Michael Jackson, ya no quiero tener un mono en casa a no ser que mi casa esté situada en una selva africana o malaya y me he vuelto más republicana que la Rahola.

Lo de republicana viene a raíz de las ultimas fotos sobre una de las actividades preferidas del rey, tan legítima como cualquier otra; la caza, legítima sino fuera porque me parece una soberana gilipollez que un abuelo chocho se dedique a ir pegando tiros a paquidermos africanos que están tan tranquilos en la sabana y que, nunca mejor dicho, no saben de donde les vienen los tiros.
Si la figura del rey y su familia quedan ya en entredicho desde lo del yerno todo pa la saca, que es algo que a mi no me sorprende, por otro lado porque sin saberlo ya lo sabía, lo de la caza de elefantes no tiene perdón de Dios ni del pueblo soberano.
Hace ya mucho Juanqui demostraste lo valiente que eres, salvando al país de un golpe de estado que hacía temblar los cimientos de la democracia. Que estuviste 7 horas, no una ni dos ni y tres, sino 7 horas callado sin saber qué decir, porque supongo que el guión de esa pantomima que hoy llamamos el 23 F te llegó tarde. No te culpo, yo se que en 1981 no teníais internet. Yo no me abrí mi primer hotmail hasta el 2003, así que te entiendo.
Pero con lo de los elefantes sí que te has lucido maricón. Es improcedente, inconveniente, inadecuado, incongruente, que un Jefe de Estado ignore que la caza de elefantes es un acto cruel que hiere a millones de personas y sus sensibilidades, incluída a la griega que tiene por consorte, que rezuma colonialismo propio del siglo XVII, por el amor de Dios si hasta los de Intereconomía estaban consternados.
Salía hoy uno en el programa de AR (¿qué pasa?) que es también asesino por vocación y coleguita de matanzas de Juanqui, que decía que la que se ha liado por un elefante y nadie dice nada sobre los miles de abortos que se producen al año dentro de nuestras fronteras.... ai mira, es que me canso, no voy a rebatirle nada. Solo lo haré el día que me enseñe una mujer que ha abortado sonriendo junto al aborto metido en un bote de cristal.

Yo hoy, mañana y siempre, preferiré acariciarlos....

Esta soy yo en India cuando me fui a bañar elefantes al río (2008).
Si pudiera me dedicaría a ello en vez de hacer el tonto en una oficina.

2011. Odisea de un año.

Si el Times o cualquier publicación de éxito hace un repaso del año trufado de los acontecimientos más punteros del año, por supuesto aquí no se va hablar de revoluciones árabes, ni de bodas reales, ni de desfalcos reales, ni de la muerte o no de terroristas famosos, ni de recortes, ni de si Lucia Etxebarria publicará o no más libros...

pero ahí va mes a mes mi 2011.

Enero

Me emigra el Carletes a las alemanias, dejandome a mi trabajando en una conocida agencia de modelos haciendo la pardala, dandome a mi misma la última oportunidad a pertenecer a un mundo que yo ya hacia tiempo que ya sabia que no correspondia, en un mes me cansé de ver al jefe con infulas de Anna Wintour gritar al personal con los pies encima de la mesa como si estuviera en las Azores.

Febrero

Saca el finiquito que ahueco el ala. vivo sola en Barcelona durante un mes.

Marzo

Me despido de la gente, de mi familia y de mi Bruno, que dejo aquí con toda la pena que eso conlleva y me llevo dos jerseys gordos y un par de pantalones a Berlin. No me gusta mucho al principio deambular sola por la ciudad, me aburre, no conozco a nadie y que se haga de noche a las 4 me produce miedo, escribo esto a día de hoy y echo de menos esa situación. Me fascinan la cantidad de sitios asiáticos y turcos que hay para comer mucho y barato, escribo a esto a día de hoy y me tiene todo eso hasta la coronilla.
Hago budu mental a las rumanas que me expoliaron el piso y se fueron con la fianza acuestas

Abril

papa y Bruno a su llegada a alemania

Vienen mis padres por sorpresa para traerme a Bruno porque ya me estaba poniendo pesada con que si "esoty cogiendo una depresión muy gorda" "creo que él es lo más importante de mi vida y sin él ya nada tiene sentido", pues ala, cogen el coche y en unas 20 horas se plantan aquí con él , cojo fuerzas, hace sol y redescubro Tempelhof y los Dog Runnings. Trabajo 2 dias en un youth hostels regentado por Hungaros a los cuales tengo que convencer de que no me contraten porque no hablo alemán y es algo que me da mucha vergüenza, pero de paso me llevo de ahí mi primera amiga echa por mi misma; Fiona.
Conozco a Daphne , Mika y Nona en una terraza de Gorlitzerstr. Mika por aquellos entonces lleva cresta verde y naranja.
Empiezo mis clases de alemán con Vera y Andrea, las profes, y con una panda muy rara como compañeros. creo que nunca lo aprenderé.

Mika y Nona

Fiona, Pablo y Yo.

Mayo

Empiezo a trabajar en el Raval y me gusta el ambiente y las risas que me otorgan Moi, Rafa, Ra, Victor, Joaquin y clarto está, Carletes.
Descubro que el primero de Mayo en todo Berlin se lía la Marimorena, pero lo descubro camino al curro, sustituyo a Rafa. otor año será.
Me embarco en lo de los huertos urbanos con Daphne en tempelhof, y si el bricolage se me da mal...
Me compro una polaroid por Ebay, por aquello de investigar los caminos de la fotografía tradicional. total, una mierda de fotos que me salen a 2,55 euros la foto y este es más o menos su resultado:


Se me pasa por la cabeza que algun día aprenderé alemán.


Junio

Exploro a Victor, le he echado el ojo, nos ponemos hacer bolsos, no funcionamos juntos para eso, descubro el video de la gitana Cruela y se convierte en nuestro gran hit, me río como nunca y me redescubro. Se lo agradezco, la verdad. Carletes se va a Barcelona de boda y me quedo de Rodriguez con Bruno. La alianza marica se apodera de mi lenguaje y empiezo a hablar en femenino, a decir cari y divi. Gracias a Dios y un gran esfuerzo por mi parte esto lo estoy controlando.
Bruno aprende a ir en bici.
Voy con Victor y Isma a la Badeschiff, la piscina que está en medio del río, sí hija sí, aquí sin playa algo habrá que hacer.
Es la última vez que me corto el flequillo.
Decaigo y creo que en mi vida hablaré ese idioma creado por el mismisimo Belcebú.

Victor Von Boncherie

Julio

Viene Anna a visitarme, me hace feliz enseñarle como vivo. vamos a lagos, fiestas y a un parque de caravanas okupa a comer por 2 euros, hace poco de lo del E-coli y tenemos miedo.
Muere Amy Winehouse y me entero minutos antes de ir a Oranienstr a que me salga el sushi por las oregillas. Me da una pena enorme que muera alguien con 27 años.
Bruno en bici

Agosto

Visita de Sol, mola estar con ella a solas tanto tiempo y ver que es una persona en continua evolución para lo mejor que puede dar de si misma. Me hace de canguro de Bruno y me gusta tenerla cerca, se está volviendo cada vez más tierna aunque me lo oculta porque sabe que lo que más risa me hace de ella es que quiera matar a todo el mundo. Es más mona.
Pruebo mi primer Schnitzel, y no es más que lo que yo denominaba de pequeña en casa, carne de piquitos.
Bruno nada solo por el lago pero solo cuando Susana P se mete.
Me cambio de piso, problemas con gente absurda y pobre de espíritu, qué le voy hacer yo? y me mudo a un pisete de 50 metros con suelo de madera que hace realidad mis fantasías berlinenses desde que yo allí en la lejana Barcelona me veía viviendo aquí. está todo vacío y solo tiene una habitación. Y ya de paso con la mudanza Carletes ya no tiene que hacer más de cartero.

Septiembre

altillo y habitación

Prometen venir mis padres, y cual señor Lobo aparecen ellos con el coche cargado de herramientas para solucionarnos un poco la papeleta a Carletes y a mi, que seremos los dos grandes personas y habilidosas en cosas que aún debemos descubrir, pero el Bricolage es algo para lo que no hemos sido dotados. Así que viene mi padre y en un santiamén me diseña y construye un altillo monisimo, haciendo de mi piso algo un poquito más berlinés, también me pone la tapa de una lata para tapar el agujero de la mirilla, qeu es un pelín exagerado. Todavía le queda.
Viene por primera vez a casa la policia, por malos tratos, del Carletes a mí, avisados por el esquizo que tenemos abajo. De ahí a día de hoy la policia ha venido 6 veces a mi casa.
Mi madre me diseña una silla con una alfombra del KIKS, que es una delicia y después de pasearse por mil y un mercadillos y ni un museo se van dejandome huerfana de padres y de perro. Una pena
Empiezo a trabajar un día por semana en el Malena, un piano bar monisimo que sus dueños me dejan a cargo, le pierdo la vergüenza a hablar alemán, porque si tuviera un mínimo de decencia ni lo intentaria, pero como no la tengo me salvo.
Cumplo 27 , pero como no tengo una personalidad adictiva, ni fiestera, ni se cantar ni tocar ningún instrumento creo que este no va a ser el año de perecer.
Creo que me tiraré la vida utilizando 100 palabras para hablar este idioma de los cojones.

Octubre

Pido ayuda al estado, ya no me da la gana a seguir pagandome las clases cuando aquí ni Dios lo hace y por supuesto con mi sueldo no estoy dispuesta a pagarme la sanidad, por otro lado obligatoria. Así que Merkel afloja lo que por ley me pertoca, yo no queria pero me he visto obligada a ponerme dura con el sistema.... No ha sido fácil, he tenido que caminar senderos penosos, duros y peligrosos, que me han hecho sudar, sangrar y llorar entre cartas y papeles escritos en alemán.
Me da así a lo tonto por pensar que algun día tendré conversaciones y amiguitos alemanes.

Noviembre

Bajo a Barcelona por primera vez, no quiero al principio y después me da pena irme, aunque cuando llego a Berlin respiro y pienso por primera vez que esto es más mi casa que aquello.
Vamos de abogados para echar al esquizo del segundo que me tiene hasta el mismisimo coño; me asusta por las noches dando golpes, porque el muy tarado escucha vocecitas internas. Pues tu lo has querido juicio a la vista para desahuciarlo.
Al final verás tu que trabajando en el Malena con mis parroquianos alemanitos, un poquito más de clases voy acabar defendiendome en esta selva idiomática en la que me he metido... verás tu que sí.

Diciembre

Consigo la ayuda social. Planeo irme a Polonia en furgoneta con Daphne, que se me va a Malasia dejandonos al Carletes y a mi con una pena y Susana Su. Hemos conseguido echar al taradete, mediante un juicio justo, pero no descansaremos tranquilos hasta el 15 de Abril del 2012 que es cuando ahueca de verdad. y pido desde aquí que cada uno de vosotros ponga una vela para que no queme la escalera, que es de madera y tirarme desde un tercero me da mucho susto.
Y lo más importante de todo; estoy en proceso de convertirme en una verdadera vegetariana.

Aún falta para finiquitar el 2011... y yo creo que para el 2012 me dan un curro de locutora en una radio local, que me he levantado hoy positiva.

Seres vivos a los que aprecio ordenados por orden de estima

y los seleccionados son...

Bruno

Mama y Papa

Carletes

Pamela Anderson

Phil Dunphy

Bernardo el de la Barceloneta

Anna Font

Mi prima Gemma aka perra estupidaca

y ya... creo que no me dejo a nadie.... no.