Retransmisión en directo. ca les senyores Durà i Medina

Aquí las senyoras Durà i Medina con Miki (Puig) al cual tenemos secuestrado.

Lo que llevo (underwear)

Gremlins V. O como lavé a mi conejo.

A ver a qué película os recuerda el baño que se pegó el otro día el Morgan... (soy tonta porque lo he puesto en el título)

Andy Kaufman

Si me preguntan cuál es mi pelicula favorita, primero pienso que vaya mierda es pregunta esa y luego como que me encanta que me hagan preguntas de ese tipo pues contesto, lo que pasa que esta en concreto me cuesta un rato y al final me canso de buscar en el archivo de mi cerebro, en carpeta películas vistas y casi siempre digo Man on the Moon, dejando claro que seguro que no es esa pero es la que tengo más a mano.

Man on the Moon es una película de Milos Forman interpretada por Jim Carrey (al cual amo), por la yonki viuda del Cobain (la cual creo que tiene un magnetismo con los papeles que interpreta que no entiendo, porque ella me da asco) y por Giamatti (al cual amo pero menos, porque a mi los secundarios eternos como que no, aunque no le quito ni mérito ni talento). Man on the Moon es el título de una canción de REM dedicada al cómico, por clasificarlo en algún sector del espéctaculo; Andy Kaufman, un neoyorkino que nació en 1949 y que murió en 1984 (o no, de esto hablamos luego) y es ni más ni menos que el padre de lo que se conoce como antihumor, que luego hemos podido ver en Sacha Baron Cohen o en Xavier Deltell.

Creó un tipo de humor o de entretenimiento que jugaba con la técnica del ridículo, la perplejidad, lo absurdo, el porculismo (dícese dar por culo). A él no le bastaba subir a un escenário, soltar unas cuantas bromas escritas previamente, sonsacar sonrisas y risas e irse a casa, que sería lo más normal y lo que hemos venido viendo hasta ahora, él no, él tenía que jugar hasta el límite de la paciencia de los espectadores, productores, cámaras y realizadores y llevar sus bromas mucho más allá de lo permitido incluso en terrenos políticamente incorrectos, probocando al máximo a sus seguidores, creando historias falsas como con lo de la lucha libre mixta. Esto es una cosa que él se inventó porque a le gustaba mucho la lucha libre, lo que hacía era luchar con mujeres y ganarlas a todas con palizas extremas para mi gusto y así calentar cada vez más al personal. Hasta que un Luchador profesional lo retó en público "a ver si conmigo puedes" y no pudo ya que este lo destrozó de tal manera que las cervicales del pobre cómico quedaron malheridas, probocando el enfado del artista a ojos de todo el país ya que esto se transmitía en televisión. Pues también era mentira. Y así muchas. La lió mucho llevando su concepto del humor a interectuar con el público que ya no sabía si reírse o enfadarse con sus personajes, como el de Caspiar, un personaje que provenia del mar Caspio y imitaba fatal a personajes populares cabreando al público que había pagado una entrada para ver a un imitador.

Para mi uno de los momentos más bonitos y brillantes de la película y del cine si me apuras que lo retrata como artista casi conceptual es cuando cae enfermo de cáncer de pulmón, sin haber fumado ni bebido en su vida, y ante el desespero por curarse viaja a un país lejano para ser atendido por un curandero. En la cola para ser curado ve como funciona el método de trabajo del susodicho curandero quitacanceres y esta consiste en introducir su mano dentro del cuerpo de la persona creando así ríos de sangre pero llevandose consigo el cancer en la mano en forma de higadillo de pollo, Andy que observa atento la situación se da cuenta que en realidad el higadíllo de pollo ya lo lleva en la mano antes de penetrar la mano en el cuerpo del enfermo y que lo único que hace es hacerlo ver y él se ríe y se ríe cuando se da cuenta de la estafa ya que es algo que a él le hubiera encantado hacer viendolo como una muestra de tomadura de pelo exquisita y por lo tanto, para él, sublime.

Andy murió en 1984, pero tal fue la desconfianza que creó que le pasó lo que a Pedro con el lobo y es que sus fans aseguran que no ha muerto, sino que es una broma para reaparecer 20 años después para que se nos caigan las bragas a todos. En 2004 no apareció. Otra leyenda que me encanta es la que asegura que se hizo la cirugía estética y es el que ahora conocemos como Jim Carrey, que desde luego como leyenda está muy bien pensada. Y lo más curioso de todo, él nunca pretendió ser gracioso.

Les dejo con un.... artista (que tiene huevos)

pero para un amplio abanico de actuaciones absurdas; youtube Andy Kaufman.

Porque pa qué!

Este es un post para los que desde hace algunos días me habéis preguntado que qué pasa contigo Fanny que ya no dices nunca ná. Porque no me da la gana. No pretendía parecer gilipollas, pero es así. No digo ya casi nunca nada, porque ¿pa qué? me pasa algo interesante? NO. Me pasan cosas por la mente que me hagan reflexionar sobre lo que nos rodea? NO. Tengo ocurrencias dignas de ser contadas? No. Has perdido fuelle creativo? NO, eso nunca. Entonces qué pasa? Aix no se de todo un poco. Además que os importa, tengo un rollo esquizo ultimamente que empieza a dar sustico.
De todas maneras no os váis a ir de aquí con las manos vacías porque dos consejos os voy a dar; No miréis ni pelis del Won Kar Wai, que es un chino muy pesado que hace pelis aburridas, ni de David Lynch que es el majadero que hizo Twin Picks (ya se que no se debe deletrear así) que vive de hacerse el loco y eso ya está muy visto.
El otro es que miréis este video que a mí me hace risa.
Libertad creativaaaaaaaaaa.

Cheese dates

Mientras espero que se me caliente la plancha para plancharme esta cosa rara que se me queda en la cabeza después de ducharme, para ir a casa de la Sol a comer y a ver Chungking Express que me la ha dejado la Alba, la del curro, y como hace días que no digo nada, más que nada porque no pienso en nada y no hago, por no decir nada otra vez voy a decir, cosas suficientemente interesantes como para que alguien se pare por aquí. Voy a poner una receta del Kristan (el chef) que durante esta semana ha estado en el Tapioles (la receta, no el Kristan , que este está siempre), que es donde trabajo y aprendo. Es una ensalada tíbia de dátiles (de los buenos y caros) rellenos de queso de cabra.

Se necesita:
- Escarola, Radiccio, Rúcula silvestre.
-Zumo de naranja natural
-Aceite
-sal
-dátiles, de los gordos, dulces y carnosos, ni de coña me compreis los de la bandejita de porexpan. En la Boquería hay una tienda donde los venden a 16 el quilo.
- queso de cabra
Se hace así:
Se mezclan todas las hierbas, se les hecha la vinagreta hecha con sal, aceite y un poco de zumo de naranja.
a los dátiles, que previamente se han deshuesado haciendoles una raja verical y se les ha sustituído el hueso por queso de cabra. se ponen un rato en el horno para que cuando los sirvan esten calentitos, sin quemar. y se sirven junto con la mezcla de hojas y unos gagitos cortados, sin piel y sin pepitas, de naranja.
y ya se ha sobrecalentado la plancha.

Quién no notará la crisis...

Por razones que no creo que haga falta explicar, porque son más que evidentes voy a exponer por puntos (que me encanta) los lugares,personas, empresas u organizaciones con o sin ánimo de lucro, no van a notar la crisis.

- los videoclubs, total llevan en crisis desde la inauguración de emule.
- los mileuristas, lo mismo que los videoclubs, pero el emule no tiene nada que ver.
-IKEA. invencible.
-Los Encantes. lo mismo que IKEA pero mejor
- Las tiendas de los chinos. No cabe explicación posible
-Ryan Air. Necesidad de viajar natural y humana a 30 euros la ida y vuelta.
-Las agencias con pisos de alquiler, si no se puede comprar habrá que alquilar digo yo.
-las prostitutas del raval.
- Las gasolineras
- LIDL, ALDI y el PLUS (descanse en paz).
-Los restaurante de pamtomaquet, tablas de embutido y 2 euros el litro vino.
- Las bibliotecas (total siempre han sido gratis)
- la venta de bicis, motos de segunda mano.
- las funerarias, en todo caso bajará el número de entierros porque son más caros, pero del crematorio no se escapa nadie, que creo que por razones de salud pública es ilegal tirar a un muerto al monte o al container.
- Los lampistas. Todo esta hecho para que se tenga que arreglar, y puedes vivir sin una mesa del IKEA, pero no sin calentador.
- Toy ´R US. Es insoportable ver chillar y llorar a un niño porque no tiene lo que quiere, así que las empresas que venden juguetes lo tienen chupado.
- Las empresas de condones. Nadie quiere un gasto más y menos de los gordos.

El día de acción de Gracias o cómo recuperé mi moto robada al Caballero.

Ayer 27 de Noviembre era el día de Acción de Gracias, es eso que hacen los americanos del norte donde se reúnen alrededor de un pavo enorme, judías verdes y puré y dan gracias por la vida que tienen. Pues yo ayer lo celebré bien celebrado. Primero porque ayer vinieron a cenar una família de clase media alta americana, con madre sospechosamente parecida a Sarah Pallin y comieron cochinillo, macarroni cheesse, judías y cosas de esas, que es como si yo voy a Japón para Sant Esteve y les pido que me hagan canelones y escudella, pues eso. Y segundo porque lo del Thanks Giving me viene al pelo porque ayer fue el día que le recuperé mi moto al Caballero, razón de más para yo también tenerlo que celebrar.
Lo del Caballero viene porque cuando fuí a buscar mi moto me encontré con que el kinki que me la robó me dejó suficientes pistas como para hacer un retrato robot:
- al tonto le pillaron la moto a dos minutos de mi casa
- se ha metido una hostia y me ha roto un poquito la parte de delante y la dirección. Aunque si eso ha servido para que se haya roto la rodilla bienvenido sea.
- me ha cambiado mi estupendo retrovisor por uno de juguete de una joc (moto horrorosa) cutre.
- me ha arreglado una luz que yo tenía rota. es tontisimo.
- y por último y no por ello menos alucinante, me ha regalado un casco y un par de guantes. De ahí que se llame El Caballero porque el casco, a parte de feo a matar, lleva una pegatina de una calavera con chistera y cartas de póker donde pone : El Caballero, Tijuana, México. Lo peor es que el casco lo tuve que llevar en mi linda cabecita, pero como a mí me daba asco y a mi padre más me tuve que poner una bolsa de plástico de súper a modo condón para que no tocara mi limpia cabellera.
Mira, Ca-ba-lle-ro desde aquí me voy a poner un poco a tu altura, o sea voy a dejar de banda mi clase y estilo a la que os tengo acostumbrados para dirigirme al kinki. A mi a kinki no me ganas ni tu ni la zorra de tu novia, porque solo las zorras se acuestan con kinkis robamotos. Si te piensas que no voy a seguir con la investigación para como mínimo me pagues con la punta la polla la dirección de la moto vas listo hijo de puta porque a loca y cabezona con mala leche, te repito, no me ganas ni tu ni la puta de tu madre.
Así me has entendido verdad?
Ala pues nada muchas gracias a todos los que habéis dedicado un mínimo de tiempo para ver la mala leche que estoy gastando con este tema.
Besos a todos...

posibles candidatos ladrones de mi preciosa moto

Lo siento pero esto va pa largo. No paro de pensar en el hijodeputa (sí, tiene género, es un tío, o varios) que me ha robado a mi niña. Entre los candidatos están:

- Algunos de los kinkis que van al locutorio debajo de casa que cierra tarde. No se, eso creo.

- Los Mossos d´Esquadra. Me explico; creo que pueden haber sido ellos ya que su ineficacia es tan grande en todos los sentidos que deben probar que en algunos delitos resultan eficientes, y como en los reales no lo son se dedican a robar motos, a que las víctimas las denuncien y así devolverlas colgandose falsas medallas. Esto lo digo porque no paro de pensar en lo que me dijo el mosso tonto que no ponía acentos, "se recuperan el 90% porque somos muy eficientes". Ya, claro.

- Los propietarios de los varios parkings cercanos a mi casa, de esta manera siembran el pánico y obligan, mediante infundir terror a que los ciudadanos alquilemos o compremos sus parcelas. o sea, terrorismo con todas sus acepciones.

- Algún kinki (menor de edad, ya que no es penado como lo sería un mayor) contratado por algún cutremecánico truca motos que quiere descuartizar a mi pobre pequeña para utilizar sus organillos con fines pseudotuneros. O sea, lo que se conocería como tráfico de órganos.

- Otro kinki que se dedica a vender motos de segunda mano, pero no a vender la robada, sino para que yo, víctima del robo y víctima de una ciudad hecha para ir motorizada tenga la necesidad de comprarme otra.

- Algún hijodeputa que quiera la mía porque la suya es la misma marca y el mismo modelo pero está hecha polvo, así cambia la matrícula y si total lo pillan los papeles ya le sirven. Y la poli tendría en sus narices una moto robada y no comprobaría el chasis. Desde aquí hacer un llamamiento a las fuerzas de seguridad del estado para que comprueben el numero de chasis.

y nada aquí seguiré explotando mi imaginación hasta cuál sería la más cruel de las torturas.

Si alguien quiere firmar el tratado pro pena de muerte para ladrones de motos que estoy redactando para enviarle al jefe de estado, que me mande un mail con nombre completo y número de DNI. (la fanny esta que escribe no está muy fina ¿no?) (¿qué decís de mí?) ( na que hablas sola) (ah! eso vale)

Muchas gracias...

Me la han robado

La que desde aquí os escribe se refiere, en el título de este post, a que le han robado su moto, su pequeña criatura que la acompañaba y la llevaba por toda la urbe, trampeando taxistas, buses y semáforos, haciendome, la pobre, la vida más fácil, rápida, cómoda y en definitiva por qué no ponernos sentimentales en momentos así; más feliz que la del ciudadano que utiliza el asqueroso, deficiente, lento y aburrido transporte público.

Lo que me jode es que acabé humanizando a ese motorcillo de 50 cc. Era mi amiga.

En fin, que esto me ha hecho pensar. En qué?

Primero en que vivo en una ciudad de mierda hecha por y para pequeños y medianos maleantes, donde la picaresca del hurto forma parte de la vida cotidiana de la ciudad (no me extrañaría nada que salieran rutas turísticas de carterístas como símbolo de la ciudad condal); "no dejes el bolso aquí, pontelo encima que si no te roban". Donde muchos bares cuelgan el cartel de "cuidado, carterístas". Me cansa.

Segundo que encima parece ser culpa mía que me hayan robado la moto. "La dejabas cada día en el mismo sitio?" (gran vía/urgell) "sí" " ah, entonces... claro" ¿claro qué subnormal? (esto no lo he llegado a decir porque la pena me ha quitado todas las fuerzas). Es lo mismito que excusar a un violador porque su víctima llevaba minifalda, la muy puta.

Y tercero en que creo en el sentimiento primario y humano totalmente castrado por una sociedad hipócritamente cívica, políticamente correcta y contaminada por principios bíblicos absurdos. La Venganza. Pienso en ella desde que me dio la denuncia el mosso tonto (se encuentran el 90% de las motos) que a parte de preguntarle si su ordenador no tenía acentos ("sí pero yo no los pongo", que total no será por ir más rápido porque me tuvo media hora para poner moto azul robada, no conoce al ladrón), tuve que corregirle cosas que hacía segundos le había explicado, un inepto y un tontainas que al preguntarle que como era eso del 90% me dijo (palabrita) "es que somos muy eficientes" (la pena no me dejó derecho a réplica). A lo que iba, en la denuncia consta en lo que le pueda suceder si al susodicho hijodeputa que me ha robado la moto que según mis plegarias ahora debe estar en estado vegetativo a causa de un accidente en mi ciclomotor el cual ha salido ileso. Y Lo único que le puede pasar si lo cogen vía legal es que duerma dos noches en un cuartelillo, que seguro que es mejor que la mierda de casa en la que debe vivir.

Por eso creo en la venganza que crece desde las entrañas, que es más pasional y más humana, esa venganza cuerpo a cuerpo, sin intermediarios a los que no incumbe el asunto, como puede ser un juez, con su inútil sentencia objetiva basandose en leyes antinaturales.

Además, las dos noches en el cuartelillo con los años se olvidan, un tornabís que un buen día la Fanny te clavó en la rodilla resulta más fácil tenerlo presente con el paso de los años.

LO PAGARÁS....

Los inventos del TBO. Hoy: Facebook.

Los grandes inventos del TBO era una sección fija del semanario de historietas del TBO, desde 1943 se describían inventos estrafalarios, inverosímiles e imposibles inventos con finalidades banales y absurdas. En mi família, cuando yo era pequeña (finales 80, principios 90) y se me ocurrían tonterías que siempre decía en voz alta, vamos como ahora, siempre decían lo de la niña y los inventos del TBO, una cosa iba unida a la otra, para mi era como una expresión. Pero hacía ya tiempo que no se me venía a la cabeza, supongo que en parte porque en casa ya no se usa, pasó de moda, como el llamarme Encarni.

Pero el otro día apareció lo del TBO sin quererlo en mis pensamientos, lo rescaté en lo más profundo del bahúl del subconsciente. ¿Cómo? Mirando el mail. ¿Por qué? por una razón muy sencilla, porque antes abría el mail esperando mails de alguien que se acordaba de mí, alguien que hacía tiempo que no veía, alguien que estaba lejos, alguien que sí que ves pero le resulta más cómodo comunicarse por escrito, si me apuras hasta me gustaban los mails de videos del youtube, y retorciendolo mucho hasta me podían hacer gracia los mails en cadena... Pero es que ahora sólo recibo basura de la mierda esa del Facebook; que si la tonta esa que hace mucho que no ves porque ya lo has procurado tu alejandote de ella quiere ser tu facebookamiga, que si el mongazo de tal ha comentado una foto tuya diciendo chuminadas que nadie le ha dado permiso pero mira te llega en forma de mail, que si el pamplinas de turno que no recuerdo haber presenciado su presencia físicamente nunca en la vida se ha hecho fan de Alf, de las Natillas de chocolate o de Espinete. Esto es lo que recibo últimamente en mi email o basurero, como guste.

Pero es que yo también soy cortita porque agrego a quien me lo pide, porque me da miedo que se den cuenta de que los ignoro, el colmo de los colmos porque la mayoría no me suenan mucho.

Lo único que puede llamarme la atención de este invento del TBO hoy por hoy es que es una prueba fehaciente de que la hipótesis de los 6 grados está demostrando poder ser cierta. Que yo explico (copiando y pegando de wikipedia) lo que es, que me parece interesantísimo, porque de pequeña a mi me rondaba por la cabeza que algo así pudiera ser cierto.

Seis grados de separación es una teoría que intenta probar el dicho de "el mundo es un pañuelo", dicho de otro modo, que cualquiera en la Tierra puede estar conectado a cualquier otra persona del planeta a través de una cadena de conocidos que no tiene más de cinco intermediarios (conectando a ambas personas con sólo seis enlaces). La teoría fue inicialmente propuesta en 1929 por el escritor húngaro Frigyes Karinthy en una corta historia llamada Chains. El concepto está basado en la idea que el número de conocidos crece exponencialmente con el número de enlaces en la cadena, y sólo un pequeño número de enlaces son necesarios para que el conjunto de conocidos se convierta en la población humana entera.

Si esto en 1929 ya se creía que pudiera ser posible imaginaros ahora con internet y sobretodo con facebook. Yo una vez jugué a esto de la teoría de los 6 grados con una cámara de fotos de usar y tirar que tenía que pasar y fotografiar a 6 personas y el objetivo final era Buenafuente, creo que se consiguió. Pero que me digan a mi que 6 pasos hay de mi persona a la de Jude Law por ejemplo.

Total que como fenómeno sociólogico y como experimento para probar esta interesantísima teoría muy bien, pero mi mail no deja de llenarse de chorradas y me tiene frita.

5 minutos pensando...

Además... ahora que lo pienso ¿un campesino camboyano sin dientes y sin internet y sin teléfono y sin fax y sin cartero cerca y sin la posibilidad de comprar sellos tiene también 6 pasos a George Clooney? Es que entonces yo lo tengo chupao.

telefonica te quiero

No hubiera pensado nunca que diria semejante barbaridad, pero es que es así. Yo lo explico ahora para que no me tomeis por locuela:

Resulta que la Nuria y yo quisimos, en un ataque de paliar la famosa crisis psicoeconómica, cambiarnos de telefónica a Orange (nunca más, nunca más, promise) ya que esta segunda nos proporcionaba el mismo servicio de una manera más asequible para nuestros pobres bolsillitos (ojalá muráis todos hijos de puta). Así que desde ese momento hasta hoy, que de eso hace ya un mes, no hemos tenido internet por culpa de esa mierda de empresa y de la gentuza que trabaja ahí. Entonces después de muchos insultos por mi parte, lágrimas, nervios, gritos y súplicas, a la Núria y a mí se nos hincharon y decidimos volver a lo de toda la vida; Telefónica. A ver, tampoco es que haya sido un camino de rosas pero ya está aquí, ya lo tenemos. Ahora estoy hablando con un chico de India sentada en la cama, no es maravilloso? ¿no es acaso internet el mejor invento que el hombre ha brindado al hombre?

Es que como persona propensa a las adicciones que soy, yo soy adicta a Internet, antes lo era de la tele, y os pongo a todos por testigos que nunca más volveré a quedarme sin conexión. (he intentado parafrasear la frase de Scarlett Ohara, no se si se ha entendido)

me hubiera gustado y no seré...

Kioskera, me encantaría ser quiosquera y leerme todas las revistas habidas y por haber, comentarlas con mis clientes, quedarme los regalos de los periódicos.... la panacea

Pizzera, bueno esta todavía no la descarto, me encantaría tener una paradita de pizzas y ponerles de todo y reinventarlas, se iba a cagar el pizzero ese de Llívia. Me encanta ir a la Boquería y mirar al pizzero con sus porciones y sus empanadillas, me quedo ahí rato y lo miro y calculo sus ganancias, los ratos en los que piensa qué ingredientes poner, como lo prepara todo, aunque ya no lo haré más porque ya me mira raro. Yo también me miraría raro a mí.

Camionera, esto creo que ya lo he comentado alguna otra vez, me encanta la vida romántica del camionero en carretera, sobretodo los que hacen Europa. Me gusta porque están solos, escuchan la radio, música, tienen obligación a descanso cada 3 horas y tienen hasta DVD en la cabinita. Además, para qué negarlo, me encantan los menús de carretera.

Ayudante de Mago. Me emociona más que a cualquier niño palurdo un mago. Y me jode mucho no saber como se lo hacen para dejarme de piedra.

Cigarretera o como se llame en un cabaret del París o el Berlín de los años 20. Vender cigarros, caramelos y condones llevando colgada del cuello aquella caja a Tolousse Lautrec tenía que molar.

Forense siempre me hubiera gustado ser forense en activo descubridora de truculentos asesinatos, hasta que me di cuenta que daba asco.

Camarera en el Estudio 54, por razones obvias que sobran comentar.

Cantante en algún pequeño restaurante en algún pequeño y remoto lugar del mundo. Veo más fáctible el de forense o cigarretera en el París de los años 20 que esta por razones que me han privado la naturaleza y la genética.

Idea inspirada en una canción de Sabina.

me pelao

Me he cortado el pelo. Mucho. Por aquello de que hay que arriesgar, y que si se quiere cambiar por dentro es mejor empezar por fuera ya que así se hace más fácil y cuesta menos de creer, una especie de purga externa fácil y más barata que viajar alguna tierra prometida, aunque me clavaran 36 eurazos, 6000 de las antiguas pesetas. Y también porque la Núria me hizo una foto fumando en blanco y negro con toda mi melena negra alborotada y mi compañera de trabajo, Alba se quedó pensativa y dijo al cabo de un minuto que ya le había venido a la cabeza a quien me parecía; a la Patty Smith. Eso fue decisivo.

No me gusta como me queda, identifico más mi carácter con el pelo largo hasta que sobrepasa el sujetador, cortado por amigas con sus tijeras del Ikea, que lo mismo te cortan un pollo que el flequillo (des d´aquí, gràcies Bea).

Estoy intentando saber a quién me parezco más ahora y las opciones van desde una chica que es diu Clara y estudia farmàcia a la UB, hasta la Laia que fa infermeria y va a les festes de la Pompeu Farra. Total que ha sido un error, pero como los años pasan para mí también ya no hago caso de una mera apariencia física, totalmente temporal por otra parte, y me tranquiliza pensar que si el pelo de la cabeza crece al mismo ritmo que el de las piernas esto en un par de meses está solucionado y todo vuelve a su sitio original.

Así que animaros todos, que el que arriesga gana, o no, como es mi caso.

Ahora una foto de Patty, causante definitiva de mi cambio de look:

Patty Smith

se entiende o no?

Oda a San Espidifen

Ayer me vino la regla y pasó lo que pasa mes sí, mes no. Esto:

Bueno esa de ahí no soy yo, es una modelo (un muppet mío) que recrea de manera muy realista mi situación menstrual, yo no quiero salir porque es realmente degradante para mi persona retratarme después de vomitar tirada en la cama con agujetas en los ovarios, sudorosa, pálida y ojerosa con una botella de agua hirviendo envuelta en una toalla colocada en el bajo vientre. Lo Paso fatal, he llegado a pensar gilipolleces de las gordas, como por ejemplo prefiero comerme una mierda de perro antes que pasar por este dolor, prefiero ser novia de uno de las juventudes del PP antes que volver a pasar por esto. todo esto fruto de los delirios que proboca el dolor, por supuesto.

Pero hay algo que gracias a la ciencia me lo quita, diluye ese dolor hasta hacer que tener la regla sea una simple hemorragia interna semanal, y no es ni más ni menos que el mejor invento de la historia antes que la tele y después que el fuego; El Espidifen. Algo que me ha hecho muy feliz en muchas situaciones de la vida; resaquillas, dolores de cabeza, reglas, dolores musculares. Es instantaneo y eficaz y por eso me gusta. Este post esta escrito desde la humildad y la admiración al que inventara tan preciado polvo blanco, desde aquí con todo mi cariño propongo que a usted o a ustedes se les de algún premio tal como un Novel o algo por el estilo.

Despedirme a los inventores del Espidifen por si algun día leen eso con un Muchas Gracias.

Evitar los placeres de la carne (o no)

De toda la vida que amo a los animales, como soy de pueblo y me han criado asilvestrada como el niño salvaje de la peli de Truffaut pues siempre me he rodeado de animales; desde perros hasta hamsters pasando por gatos callejeros y ya en la última década en casa nos hemos dedicado a la cría de conejos.

De toda la vida que soy una tragaldabas de pro, razón por la cual como lo que se me pone por delante. El otro día sin ir más lejos el Pol, que vino de New York, me invitó a cenar a casa de su tía l´Anna Agustí que nos hizo un conejo con chocolate estupendo. Yo en principio conejo no como por razones morales y sentimentales. Estas:

Mi conejo el Morgan y yo.

Se entiende que entienda como canivalismo ciertos platos típicos de la gastronomía catalana, pero es que me gusta mucho, y ahí entra mi dualidad, mi guerra interior; comer o no comer animalitos muertos, que de guerra nada que está ganada, como y comeré carne, pero me sabe tan mal que me pueda el placer y no el amor a los animalillos.

Así que he buscado en google razones para ser vegetariano:
(copio y pego)
1. Las dietas de bajo contenido graso, previenen las enfermedades cardiacas. Se ha descubierto la relación entre los alimentos de origen animal y las afecciones cardiovasculares.

2. Las grasas vegetales polisaturadas tienden a disminuir la presión arterial, mientras que las grasas animales la eleva.

3. El exceso de sal refinada es causante de hipertensión, carencia de oligoelementos, dificultades metabólicas, debilitamiento orgánico, disminución del sistema inmunitario, hemorragia cerebral, infarto, insuficiencia renal... Mucho menos dañina es la sal marina no refinada.

4. La alimentación vegetariana contiene mucha fibra por lo que facilita la expulsión de los residuos alimenticios y se eliminan toxinas, previniendo así el cáncer del colon. Además, algunos vegetales, como el brócoli, coles de bruselas, la coliflor o el ajo, contienen alimentos anticancerígenos.

5. La dieta basada principalmente en cereales, vegetales y frutas, ayuda a controlar la diabetes.

6. Según los resultados de una investigación elaborada por expertos canadienses y publicada en el Journal of the American Medical Association, las personas que sufren de colesterol alto podrían beneficiarse de los efectos de la dieta vegetariana pobre en grasa y rica en fibra. Además, alimentos como la soja, berenjenas, quingombó, almendras, margarina con esteroles vegetales y cebada, puede ser tan eficiente como las estatinas, medicamentos utilizados por los pacientes que sufren colesterol. Por lo tanto, resultarían una alternativa dietética a las medicinas que se recetan para controlar esta enfermedad.

7. Las pastas y cereales contienen gran cantidad de carbohidratos y son una buena fuente de energía, muy recomendada por atletas y fisioculturistas para potenciar los músculos y aumentar la resistencia. Además, todo ello sin exceso de grasa o de calorías.

8. Una dieta vegetariana variada y debidamente equilibrada, aporta los niveles necesarios de nutrientes que el organismo necesita. Frutas, vegetales y cereales contienen las vitaminas, aminoácidos y minerales que el cuerpo necesita.

9. La comida vegetariana suele ser más económica que el resto.

10. Además de ser ligera, digestiva y buena para la salud, si se le pone imaginación no resulta monótona. Es posible conseguir una dieta variada y apetitosa gracias al perfume de las hierbas aromáticas, al uso de verduras y frutas frescas, de pasta y arroz aderezados de forma sabrosa y ligera, o de ensaladas ricas e imaginativas.

Sí, vale... y luego quería buscar razones para no serlo, pero he rebuscado en mi memoria de zampabollos y solo se me ha ocurrido poner un maravilloso bocata que me comí el otro día cerca del mercado de Santa Caterina.

Mitos sexuales Segunda parte (se me han ocurrido más)

- El de el último Rey de Escocia. El blanco. Que esto no quiere decir que no me gusten los negros.... que no quiero que se me tache aquí de nada.

- Joaquin Phoenix (I can´t con la cicatriz en los labios).

- Sean y Christian de Nip Tuck

- Sayid de Lost. Imperdonable que no aparezca en la primera remesa de mitos. Se me pasó.

- Los Oasis.

- Tim de the Office.

- Garreth the Office. Anna no riguis, ja saps quan m´agrada.

- En un momento muy bajo de mi existencia, el estanquero de aquí Borrel con Gran Vía. Repeteixo Anna no riguis.

- Un Tailandés que conocí en una boda en Japón. Bueno esto fue una mezcla de sake y exotismo racial yme pueden las dos cosas.

- Michael Madsen.

-Tim Roth

- Kurt Russell (sobretodo rescatado en Death Proof en el Lap dance que le hacen en el bar de carretera).

- Robert Rodríguez (casi se me pasa)

-Hace muchos, muchisimos años El de solo en casa (el Macauly)

- Bob Dylan de Joven

- Elvis Presley

- Uno que estudiaba en la Mercè que se parecía al Lenny.

Pararé esta lista que ya está bien tu.

La próxima de mujeres. Palabrita.

Lost in Translation

Agraciada o desgraciadamente no entendemos otros idiomas, razón por la cual nos gustan tanto las canciones en lenguas que no son la nuestra, porque nos dejamos llevar por el tono, los clímax el ritmo, la interpretación... en fin un cúmulo de factores que empañan el trabajo del artista que tantos ratos y tantos sufrimientos o alegrías ha tenido que vivir para eternizar una letra que luego aquí en otros países nos pasamos por el forro e interpretamos como nos sale pues de ahí mismo, del forro.

Recuerdo cuando me interesé mucho por Bob, el Dylan, porque me encantaba el "Like a Rolling Stones" y cuando por curiosa la convertí a mi lengua, para así cómodamente saber qué decía el maestro me llevé un disgusto, ¿qué mierda quiere decir canto rodado? eso no lo usa nadie!

Pero mira hay un par por ahí que se pasean por mi IPod (ailofipods) que no está nada mal saber al 100% lo que dicen (es que antes se me escapaba un 30% y no me quedaba yo tranquila).

Las afortunadas son:

Donde vas cariño de Peter Sarsted

You talk like Marlene Dietrich

And you dance like Zizi Jeanmaire

Your clothes are all made by Balmain

And there's diamonds and pearls inyour hair, yes there are

You live in a fancy apartmentOff the Boulevard Saint-Michel

Where you keep your Rolling Stones records

And your friend of Sacha Distel, yes you do

But where do you go to my lovely

When you're alone in your bed

Won't you tell me the thoughts that surround you

I want to look inside your head, yes I do

I've seen all your qualifications

You got from the Sorbonne

And the painting you stole from PicassoYour loveliness goes on and on, yes it does

But where do you go to my lovely

When you're alone in your bed

Won't you tell me the thoughts that surround youI want to look inside your head, yes I do

They say that when you get marriedIt'll be to a millionaire

But they don't realize where you came from

And I wonder if they really care, or give a damn

So look into my face Marie-Claire

And remember just who you are

Then go and forget me forever

But I know you still bear the scar,deep inside, yes you do

I know where you go to my lovely

When you're alone in your bedand I know the thoughts that surround you'

Cause I can look inside your head

Where do you go to my lovely

When you're alone in your bed

Tell me the thoughts that surround you

I want to look inside your head, yes I do

Where do you go to my lovely...

y Del Americano Neil Young

Come a little bit closer

Hear what I have to say

Just like children sleepin'

We could dream this night away.

But there's a full moon risin'

Let's go dancin' in the light

We know where the music's playin'

Let's go out and feel the night.

Because I'm still in love with youI want to see you dance again

Because I'm still in love with you

this harvest moon.

When we were strangers

I watched you from far

When we were lovers

I loved you with all my heart.

But now it's gettin' late

And the moon is climbin' high

I want to celebrate

See it shinin' in your eye.Because I'm still in love with you

I want to see you dance again

Because I'm still in love with you

On this harvest moon.

Ah! ¿qué las querias traducidas? No, he pasado de hacerlo vaya a perder la gracia que pueda tener para el que prefiera no entenderlas y quedarse solo con la mágia esa que solo te puede dar eso, la música.

Mis Mitos... (sexuales)

La tercera y cuarta accepción de la palabra mito en el diccionario internauta de la Real Academia de la Lengua Española dice así:

3. m. Persona o cosa rodeada de extraordinaria estima.
4. m. Persona o cosa a las que se atribuyen cualidades o excelencias que no tienen, o bien una realidad de la que carecen.

Y es que yo Mitos tengo muchos porque nací para idolatrar. En este caso nombraré mis mitos sexuales masculinos, que desgraciadamente tengo más que femeninos, es así.
La lista está hecha un poco por el orden de como me van apareciendo:

- Harvey Keitel

- Marlon Brando

- Mick Jagger (por cantar Paint it Black)

- Daniel Day Lewis

- Al Pacino

-Benicio Del Toro (ya solo con el nombre)

- Javier Bardem

- Edward Norton

- Robert De Niro

-James Dean

-El tío ese que sale en Snatch que también hace de skin head en This is England.

-Algun Ex

- Angel Martin

- Neil Young (por haber escrito Harvest Moon)

- Jim Morrison

-Kurt Cobain

- El peazo modelo negro de Calvin Klein

- El futbolista ese que se llama algo así como Canabaro

- Barney de Como Conocí a Vuestra Madre

- El Duque de la serie sin tetas no hay paraíso, que lo veo en la Cuore.

- Julián López

- Mr. Big

-Sawyer de Lost

-El chino de la peli Tapas

- Javier Cámara

- El de Match Point

- Jude Law

- El de Funny Games y los videos de Benny (me parece que es imposible ser más guapo)

- Andreu Buenafuente

- Un chico que vi un día hace poco en medio de la plaza del MACBA y mi madre y yo lo estuvimos analizando un buen rato y llegamos a la conclusión que era guapo guapo a rabiar.

- El Indio que conocí la primera noche que salí de fiesta por Mumbai.

- Denzel Washington

- Immanol Arias

- Tom Ford (creo que es el único marica de la lista)

-Michael Pitt

-El actor de Viaje a Darjeeling (el menos conocido que es bajito y moreno)

-Desio (dependiente de una tienda de segunda mano de Candem Town)
...
y porque son las tres y mañana tengo que madrugar que si no me quedaba aquí la noche entera.
Bueno ahora que lo pienso eso es lo que voy hacer, pero no lo escribiré...

X Generation.part 1

Espido Freire ha sacadao un libro analizando las generaciones que se citan en el título, lo se porque el otro día en casa de mis padres la vi en una entrevista en Paramount Comedy, canal que solo se pilla si tienes satélite Digital, una de las grandes razones por la que los visito de vez en cuando al pueblo.

Me encanta el tema antropologicamente hablando, a mí las sociedades indígenas no, pero todo lo que sea análisis de sociedades globalizadas me interesa un montón. Resulta que yo (nacida en el 84) pertenezco a la generación Y y muchos de mis amigos, nacidos antes del 84, pertenecen a la X y curiosas son las diferencias que nos separan.

Para empezar lo denominado Generación X es un término que se inventó por allá 1964 en Inglaterra, como no, y se utilizaba para designar aquellos jóvenes que rompían con una serie de pautas establecidas, bueno en realidad las típicas; no creer en Dios, ni en la Reina ni en el matrimonio y practicar el sexo antes de que este fuera consumado. Pero este término también se utiliza para denominar a los que vivierno su adolescencia o preadolescencia en los 80, la generación del indie rock; Pixies y REM de Nirvana y Pearl Jam, de las camisas de franela y los pantalones rajados, de Mallrats y Jason Lee. La última generación que jugaba a las chapas, a la peonza y a las canicas. Es la última generación también que se llevaba algún capón de sus padres en público sin que esto pareciera vejatorio ni se considerara un maltrato. La última que vivió el "si el profe te castiga algo habrás hecho" (la versión actual es que el profe tenga manía al pobre e inocente niño). La última Generación donde solo había un niño gordo en la clase y donde la palabra bulling no sonaba de nada, simplemente se maltrataba a chavales indefensos y poco sociables los cuales aguantaron estoicamente sin suicidarse por ello y ahora están todos metidos de creativos publicitarios. Donde solo había un niño con padres separados. La generación que viajó hasta Murcia, Málaga o Albacete en un R5, doce o catorce horas sin rechistar y jugando a contar coches del mismo color, donde toda la familia en el coche escuchaba la misma música, cuna de que muchos de ellos sean ahora amantes de Sabina o Serrat.

Hay que tener en cuenta que esta generación ha vivido de todo; desde la televisión en blanco y negro hasta, y solo dos canales, en la spanish version hasta introducir la Playstation como un electrodomestico más en sus casas. Ah! Las Olimpiadas, Espinete, la teta de Sabrina, la moto a los 14, Oliver y Benji, algún recuerdo de la Bruja Avería, Mari Carmen y sus muñecos.... A alguno se le escapará una lagrimita, pero para eso estoy yo, rastreadora internauta donde las haya, para todos los nostálgicos de la X Generation; mirad esta página. Os encantará!

P.D: hay un documental sobre cine donde se denomina XGeneration a toda la generación de directores que hicieron buen cine a finales de los 70 y principios de los 80; Lucas and company, no confundir esta generación x con la que se ha retratado aquí, que aunque muchos de estos empiecen a peinar canas, y algunos cartón, los otros ya hace mucho que las peinan.

Próximo post: Y Generation (que la quería poner aquí pero he quedado con la Anna que mola más)

A mi padre lo han vetado.

Mi padre es un artista y eso se le ve desde lejos, lo es y punto, hay gente que no lo es y hay gente que lo es, es así. Mi padre es de Archidona (Málaga), pero por amor y porque la vida te lleva por caminos insospechados, vive en Palafolls, donde yo me crié y de donde me fuí a la primera de cambio porque no me gusta vivir allí; una porque el pueblo es aburrido a matar y dos porque la gente tampoco es la gracia que me hace. Me gusta más la gente de ciudad, siento que suene pretencioso, no es esa mi intención, simplemente este es mi blog y aquí me sincero.

Mi padre es un artista de los pies a la cabeza, pero la disciplina que más domina, ya que se dedica a ello desde hace más de 30 años, es el hierro, hace de todo, desde un sillón con media bañera hasta una puerta de garaje, pasando por mesas sillas y lámparas. A veces me sorprendo de las ideas que tiene, la gran mayoría me gustan. Pero esta vez la ha liado gorda. Bueno "gorda", "gorda" la ha liado para cuatro catetos que pueblan el pueblo, valga la redundancia.
Resulta que mi padre hizo unos aparcabicicletas, idea suya, en los cuales se intuyen cuerpos de mujer con lo que vulgarmente llamaríamos el culo en pompa. Y los colocó delante del Casal de la Dona, que para el que no sepa lo que es eso yo se lo explico; El Casal de la Dona es un invento sexista para amas de casa aburridas con pretensiones pseudointelectuales (pintar cuadros, aprender un poquito de yoga)y rellenar su tiempo libre, ya que sus hijos han crecido y ya no los tienen a quien ir a buscar a la puerta del cole, hasta ahora su única función vital, de las susodichas madres, se entiende. Bueno pues como esto es un pueblo aburrido, como bien he dicho hace unas pocas líneas, se lió aquí la de San Quintín, que se diría; que si es sexista, vejatorio, un insulto a la figura de la mujer que tantos y tantos años lleva luchando por la igualdad... palabras que dudo que muchas tengan incorporadas en su vocabulario, pero que han escuchado en algún telenoticias o en La Columna de Julia Otero.
Las Feministas, retrogradas y perdidas en su ideología han puesto el grito en el cielo y han quitado el aparcabicicletas de mi padre, que a parte de ser muy chulo y original a mi me parecía divertido y estoy segura que a más de una en la intimidad y oscuridad de su habitación conyugal también le parece divertido, original y nada vejatorio hacer de aparcabicicletas.

Antes de acabar esta tontería me gustaría apuntar un par de cosas;
El hecho de que esta escultura haya sido catalogada de machista y ofensiva para la mujer, apunta de manera muy directa a que mi padre debe ser eso, un mounstro machista al cual las mujeres le parecemos seres débiles e inferiores, y aquí sí que me cabreo de verdad. Desde que yo nací hemos sido siempre tres, mi madre, mi padre y yo. Nadie más en este mundo a parte de él ha luchado por mi educación, ha creído en mi como persona, ha apostado por mi crecimiento personal y profesional, me ha apoyado en todo, se siente orgulloso de mí y me envidia por ser como soy y por escoger el camino que escojo en la vida. Gracias a él soy independiente, valiente y arriesgada. Lo soy porque él me ha ayudado y me ha acompañado hasta que ha podido dejarme sola.
Así que para todo aquel que pueda en algún momento pensar que mi padre es machista y perverso con nuestro género, el femenino, es que no entiende de arte.


P.D: la señora que ayer le hizo una entrevista a mi padre en Catalunya Radio a mi padre me parece una boyera convergent. O si gusta más y les parece más políticamente correcto homosexual de centro.

ya me dirás tu, ay, señor!

Felicidades Fanny

Esta foto no toca , y lo se,porque tenía justo, justico 4 años menos, pero hoy es mi cumple y todo se vale porque soy la queen of the day y me gusta la foto y la pongo, y no hay más que hablar.

Estoy en la cama medio en cueros y medio borracha. Vengo del Moog y de trabajar, vengo de las dos cosas. También vengo de cumplir, desde hace 4 horas, señores y señoras, 24 años, la edad en que la que me dio vida me parió. No se si nadie se lo ha parado a pensar alguna vez pero, significativo lo es; mi madre me amamantaba y yo ahora soy capaz de amamantarme yo sola y dale gracias al cielo si es que al día siguiente no tengo que hacer algo.

Lo que sea, que a mí hacer años siempre me ha puesto caraculo, qué le voy hacer, soy pesimista de mena que diriamos los catalanes, para mi nunca ha sido un año más siempre ha sido un año menos.

Aunque gracias a mi Núria y sus amigos hispanoislandeses las primeras horas de vida de mis 24 han sido divertidisimas no dejo de empezar a celebrarlo sola en la cama. Haciendoles saber a todos aquellos que quieran saberlo que aunque sea un año menos, cada año me esfuerzo a que sea un año más.

un par cosas quiero apuntar;

gracias Sol por encenderme la vela.

gracias Gonzalo por tu borrachera, tu positividad y tus infinitas felicidadesfannyyyy.

gracias Núria, Enric y Paqui por vuestras ganas de pasarlo bien pagando el precio que se pida.

y las gracias que me quedan por dar....

y ah!! Lost in Tranlation es una peli para pseudointelectuales, que esto es algo que ya sabía pero nunca lo había verbalizado. Gracias a la Nuria y al Ko.

La Pallin no está muy fina que digamos.

Madre mía madre mía lo que me acabo de encontrar en el PEREZ HILTON, sí, y qué? lo leo una o dos veces por semana. Como diría mi amiga la Gore, very fuert!
Esta es la próxima candidata a la vicepresidencia de la Casa Blanca.

Mirala ella

Torturas

Ayer un amigo se desnudó cruda y sinceramente cuando entre broma y broma me dijo que le parecía mal que se hubieran erradicado las grandes matanzas en la humanidad, cosa que no es del todo cierta. Así dicho suena fatal y políticamente incorrecto, porque lo es. Aún sabiendo que la broma, negra e inofensiva ella, la cual yo ahora mismo he malbaratado cortandole el principio y el final del contexto, nos hace sangrar los oídos porque sabemos de antemano y sin pararnoslo a pensar mucho que decir o pensar eso está mal, muy mal, no le he quitado razón cuando esta mañana mientras me comía los crispis de la mañana y miraba las noticias me han hecho recordar algo que yo tardé mucho en borrar de mi memoria; El toro de Tordesillas. Voy hacer un copiarpegar de lo primero que he encontrado en el Google sobre la "fiesta" del pueblo ese de Tordesillas.


La cosa va de esto;

"En la segunda semana de septiembre en Tordesillas rinden honores a la Virgen de la Peña, y para celebrarlo matan un toro a lanzazos y le arrancan los testículos. La Virgen debe sentirse muy honrada con esta ofrenda, porque se la repiten cada año desde hace varios siglos. El espectáculo está "regulado" por el Ayuntamiento de Tordesillas, es decir, está prohibido matarlo antes de tiempo y usar vehículos con motor."

"Se obliga a este animal a correr para cruzar el puente, mientras le clavan lanzas, y cuando llega a la vega del otro lado del río, ya se le pueden dar lanzazos mortales; antes, sólo lanzazos para herirlo y/o atravesarlo. Cuando cae, el autor del teoríco ataque mortal, tiene derecho a cortarle los testículos y, aunque ya no está bien visto (¿?), a pasearlos clavados en la punta de su lanza. Como premio, el Ayuntamiento le da una insignia de oro y una lanza de hierro forjado."

Lo que ellos dicen sobre su mierda de tradición es:

"El afortunado que haya conseguido darle al lanzazo mortal tiene el derecho de arrancar los testículos al toro y mostrarlos orgulloso en el extremo de su pica. (Desde hace varios años, esto último no se permite, aunque algunos bestias lo intenten). El Ayuntamiento otorga al ganador una insignia de oro y le obsequia con una lanza de hierro forjado."

Bueno, pues nada, otra razón más por la que me da verguenza mi país, y vamos sumando.

En el párrafo del principio, para el que no se haya dado cuenta, me refiero a que los holocaustos están mal, sí, si yo no digo que no, pero no me importaría ver morir lenta y dolorosamente a todo el pueblo de Tordesillas (seres humanos). Me veo viendo el espectáculo Dantesco; fumando y tomando algo, fresquito o como Nicole Kidman en el final de Dogville, como si no me importara que las vidas se arrebataran gratuita y cruelmente sintiendote amo y señor de la existencia de los otros y propietario del final de sus días.

Lo dicho; Pueblo de Tordesillas me parecéis todos unos Gilipollas.

EXPOS

Aquí en el curro, la Sandra me hace mirar vídeos del NODO para que se los minute. Y bueno no está mal, aprendo cosas, me acuerdo de cosas; que si Puerto Urraco, que se murió el padre del Rey, que si los nuevos ricos de principios de los 90 capitaneados por Mario Conde (que ya de jóven daba grima), y más cosas curiosas que no recuerdo.

Hoy hago el 92 y claro lo más importante del 92 son las Olimpiadas de Barcelona, las cuales se nombran después de la Expo de Sevilla, que es esa pamplinada que hicieron y que aprovecharon para colocar el AVE allí en el culo de España primero, porque de Barcelona a Madrid, a las dos capitales financieras Españolas no les hacía falta estar bien conectadas, era mejor ponerlo de Sevilla a Madrid para que la Jurado y el Ortega Cano pudieran cogerlo a sus anchas en sus numerosos trayectos de capital a capital y para que si te venia de gusto ver la Giralda lo tuvieras fácil, eso sí, siempre desde Madrid. Y luego en este repaso del 92 hablan de Barcelona y sus Olimpiadas así un poquito por encima y rápido pasan a un tema que nadie conoce y es que se ve que Madrid fue nombrada ciudad nosequé de riqueza cultural y sale una orquesta y un señor que la dirige y todo así cn un montaje pomposo y barroco, mientras que en las imágenes de Barcelona 92 nadie dice nada de la canción que cantó, ese como se llame.... ah sí! Fredy Mercury y Montserrat Caballé....

Y hoy casualmente se ha acabado la Expo de Zaragoza, que esta también es una cosa que me ha hecho a mí mucha gracia hoy mientras me comía los crispis a las 7,30 de la mañana mirando las noticias. Pero la Expo esta de Zaragoza ¿de qué mierdas iba? ¿qué era eso? Es de esas cosas que están ahí dando vueltas como una mosca diminuta, o en mi caso como un CD de Jamiroquai, que noto su presencia y lo dejo pasar hasta que lleva un rato y me mosquea en serio. Pues con eso de las Expos me pasa igual (llamale Expo, Fórum Barcelona 2004, Olimpiadas...) no las entiendo, me molesta su presencia de "hazte la cama y ordena tu habitación que vienen invitasdos a casa", no! mi cama debería estar hecha y mi habitación ordenada siempre, no ahora que vienen invitados. Encima la Expo esta de Zaragoza tenía como leitmotiv el AGUA, qué risa me ha entrado esta mañana, El AGUA, o sea que en aprobar un plan hidrológico Nacional se las ven y se las desean y mientras España está un 35 % desertificada, los políticos se piensan si firman o no firman si firman o no.... y total para poner una estación de tren nueva en Zaragoza que aquello parece Tokyo (renovada, por cierto, mucho antes que la asquerosa que teníamos en Sants) y cuatro chuminadas más se inventan lo del Agua.

Esperaban 100 millones de visitantes, creo que han ido 20, y no me extraña porque la gente ya no puede más de Expos, podrá ir a una, a dos, y le pasará como a mí con Jamiroquai, que sí, que eres guay Jami, pero me aburres.

Donde va a parar, miren que diseño tan vanguardista al lado de esa mascota que parece que la hicieron para los mundiales del 82 y que al final se quedaron con la opción Naranjito y entonces para qué ponerse a dibujar si en el cajón ya se había quedado Curro.

En mi humilde opinión

Es hortera gastronómicamente hablando... (en mi humilde opinión)

-las pasas están demodé

-El maíz dulce siempre lo ha sido

-El queso de burgos en las ensaladas

-Los entremeses (sardina, mortadela, jamón dulce, ensaladilla rusa)

-La ensaladilla rusa

-El salpicón de marisco

- Las olivas rellenas la española

- Los calamares a la romana Findus (congelados en general)

-La escalopa con patatas

-Pijama, como postre

- La verdura demasiado cocida

-La pizza Cuatro Estaciones

-el huevo a la plancha

-el huevo duro

-la zanahoria rallada, cruda o de bote

-El ketchup Prima

- La Fideuá, la tortilla de patatas, el pollo al ast y la paella cocinados y envasados.

- El rulo de queso de cabra frío en una ensalada con pasas está desfasadisimo.

- La ensalada verde, sobretodo si lleva pimiento crudo

- La lechuga Iceberg y la romana

- Los brotes de soja son insipidos y absurdos

- El vinagre de Módena mal utilizado, para depende qué es demasiado dulce y cuando el boom se malinterpretó su uso (en mi humilde opinión).

- El sushi congelado de supermercado me pone los pelos de punta.

-Pedir paella de primero en un restaurante de menú los jueves eso es de Cuéntame y es horripilante.

-Los bocadillos de sardinas

-Sustituir la mantequilla por margarina

-El tomate Solís, y sobretodo utilizado para condimentar pastas, me recuerda a mi infancia

-El melón con jamón (del malo)

-El queso del Cadí

- Toda mortadela que no sea de Bolognia

- El chopet

- El caserio y los babybels

- Espárragos con mayonesa, sobretodo si se piden en un restaurante.

-El cóctel de Gambas

ah! y todo en platos cuadrados
Eso sí, todo bajo mi humilde opinión y teniendo en cuenta que más de una, más de dos y más de tres veces he comido algo de esto o en su defecto ha vivido en mi nevera.

Murieron a los 27

Janis y Jimmy
El otro día en un hotel de India vi Baquiat por quinta o sexta vez, ya he perdido la cuenta, básicamente me vino de gusto evadirme de la India de 2008 y transportarme a un retrato muy fiel del Nueva York Artístico Underground de los 80 (esto me ha quedado gafapastero), me di cuenta de que había muerto también, el pobre, con 27 años, y digo también porque me acrodé del montón de artistas, sobretodo rockeros que dejaron un bonito cadáver, total que como no estamos sobraos de ideas aquí en Villa Fanny me he dicho busca en el Google y pon una lista de los famosos que murieron con 27, que eso siempre queda distraído y es didáctico a la vez.

(esta lista no está hecha por orden cronólogico, el único orden que hay es el que la autora del blog le ha querido dar sin que haya lógica alguna para ello)

- Janis Joplin (bueno en este caso sí, la pongo la primera porque la amo) Nació en Texas en 1943 y empezó a cantar de manera desgarrada música folk a los 17 años, como buena hippie rockera vivió una vida sin frenos para nada, ni para el sexo, ni para las drogas, ni para nada de nada, y eso mismo la mató; una sobredosis de heroína en una habitación de hotel. Dejó 600 dólares a sus amigos para que organizaran una fiesta en su honor.

-Jim Morrison, también del 43, en la universidad conoció a los compañeros de su grupo de música al cual nombraron Las Puertas, que así en español queda patético pero en inglés es superguay, el nombre se lo deben a una cita de William Blake "Cuando las Puertas de la Percepción se abren, la realidad aparece tal y como es", a mí personalmetne no me parece la leche, la frase, pero supongo que si te ponías hasta el culo en los 60, pues la frase tedebería parecer super inspiradora. Su mujer se lo encontró muerto en la bañera de su apartamento de Paris fruto, dicen a causa de un para cardíaco, y no hace falta decir que eso era fruto de un uso excesivo de drogas varias.

-Jimmy Hendrix, este es del 42. Era bueno tocando la gutarra como elque más, pero hizo falta que en el festival de Woodstock de 1969, la quemara y levantara los brazos delante de ella como si de un estado trance se tratara, para que fuera considerado un Dios de la Psicodelia (yo para mí que tenía un publicista cojonudo y muy visionario). Tras muchas depresiones e ingestos de drogas el grupo de Jimmy se dispersó. Al año fue encontrado muerto atragantado por su propio vómito en una habitación de un Hotel de Inglaterra. El vómito, por cierto, fue causado por barbituricos, somníferos y alcohol.

- Brian Jones (el primer Rolling Stone) también del 42, tocaba el saxo, el clarinete, el piano, el organo y la guitarra. Conoció a tres chavales (Mick, Keith y Dick) a los que les hacía gracia montar un grupo, con lo cual, él que era el que dominaba del tema fundó los Rolling Stones. Pero él pensaba que esa banda no tenía ni chicha ni limoná y se dijo que para condimentar su existencia con la música no lo iba hacer, así que se aficionó a las Drogas y al Sexo y dejó el Rock and Roll de banda. Lo encontraron flotando boca bajo en lapiscina de su mansión tras haber ingerido una cantidad de drogas considerable.

-Kurt Cobain. nacido e el 67 y Precursor del movimiento grunge y del Rock alternativo, totalmente alejado del glam ochentero, Kurt se convirtió en el líder de la llamada Generació X, o sea los nacidos en los 70 y adolescentes en los 80. Su perdición fue la fama, su aire románticosuicida, las drogas y el haberse casado con la precursora de un movimiento más famoso todavía que el grung; el petardeo. La petarda en cuestión, de la que siempre se ha insinuado que fue ella quien "suicidó" a Kurt se llama Courtney Love, de la que se hace un estupendo retrato en Muchachada Nuí.

-Jean Michel Basquiat. nacido en el Brooklyn de 1960. De muy jovencito ya estaba metido en la subcultura social neoyorquina, afinales de los 70 se introdujo en el mundo del grafiteo pintando vagones de metro y paredes del SoHo , dejó el cole y empezó a sobrevivir de vender postales pintadas por él, hasta que topó con Andy Warhol (David Bowie en lapeli lo borda), quien fue su mecenas y amigo hasta el final. Basquiat muere, como no de sobredisis de heroína también a los 27.

¿Qué es lo que une a todos estos individuos artístas?

1 que son artístas

2 que mueren a los 27

3 que mueren a consecuencia de las drogas

4 que todos menos Kurt incluyen la letra J en sus nombre.

¿ Qué hemos aprendido con el post?

Que las drogas te pueden matar y que si vas a cumplir 27 y tienes cualidades artísticas más vale que tengas miedo. La maldición de los 27 puede que planee sobre ti.

Cerrado por Depresión

Yo pensaba que lo del síndrome post vacacional era una memez inventada por informativos telecinco para rellenar sus noticiarios chapuceros de finales de agosto, vacios de contenidos interesantes y llenos de muertos en carreteras.

Pero no! es verdad!

Volví ayer al trabajo, a escasas horas de volver de mi estupendo mes fuera de lo que para mi esta ya más visto que el TBO, y casi lío aquí la de Columbine.

Qué tristeza me alberga estar de vuelta en Barcelona, que mira que la quiero, pero cuan triste pesar deja en tu corazón el que aquí no haya monos ni elefantes para lavar, y que solo haya cuatro tristes palmeras en un paseo marítimo acimentado. Así mal que me pese decirlo no voy a escribir más hasta que no se me pase esta depresión insana que a ratos me deja como si me hubieran practicado una lobotomia y que a ratos sería capaz de empezar a dar hostias y quedarme sola.

step 12. Casa de un productor indio, retiro lo dicho

Eso, que retiro lo dicho hace unas horas, me he ido del hotel Musulman para asentarme en casa de un amigo de Rashree que es productor de cine y es un solazo de chico que veia , al igual que yo, que era una gilipollez que yo estuviera en esa mierda de barri,el es bastante hippy y estoy compartiendo con el unos whiscazos Chivas, aconsejando a un amigo suyo al que han dejado.... o sea que retiro lo dicho sobre Mumbai. Vuelvo a ser feliz. No, si ya lo diecia yo hace un part de post: para que una tenga la oportunidad de sentir de cerca el estado de felicidad, o alegria como le querais llamar a como me siento ahora, una siempre tiene que ganarselo o sufrirlo....
Por cierto, perdoname Senyor porque he pecado; he comido Pizza hut.

c u soon people

step 12. Mumbai again (pues vaya puta mierda)

Es que estoy ahora mismo muy triste. He vuelpto a Mumbai y he deajado Kerala a mis espaldas, tambien he dejado alli al Xavi y a Adriana, una colombiana que me encanta muchisimo y con la que me he reido como hacia tiemo que no me reia.

Ayer fuimos a banyarnos al Mar Arabico, luego vino Xavi y nos llevo a un rResprt super bonito y nos subimos a una cabanyita durante toda la tarde, luego con Adriana nos subimos a una balsa que no sabiamos remar y donde me mee encima de la risa que pase. Por la noche cena, cerveza y a producir videos.

Hoy estoy de vuelta en Mumbai que me da asco, y los que hayais estado sabreis por que. Hoy no puedo quedarme en casa de Rashree porque no y me he cogido un hotel carisimo en una zona de musulmanes (que me caen como el culo) que no soporto, porque esta lleno de basura, de pitos de coches, de cuervos, de gente escupiendo y de mujeres en burka que me dan susto, pero burka con rejillaque a parte de susto me da asco y yo llevo una falda hawaiana que se me transparenta y too el mundo me mira... y hace calor y odio Mumbai.

Si fuera por mi me quedaba un anyo en Fort Cochin, haciendo exactamente lo que hacia, banyar elefantes, clases de cocina, pasear, ir a la playa, quedar con el Xavi.... os juro que casi no vuelvo. Pero como decia aquella estupenda serie de dibujos " La vida es asi".

Y ahora por no tener que salir a la calle y encontrarme con la dura realidad voy a ver fotos de Kerala.

Hay un problema en blogger, seguire subinedo......